メールの有無や
彼の言動が気になったり、


私、何かやらかした?と
不安になったり、


落ち込む。
ネガティブになる。
自分を責める。

そんな時は
大抵自信喪失している時。


今朝の私です


昨日は友達と飲んで、
酔った勢いもあって

彼にメールをしてみた。


内容はまあ控えるけど、
話の流れで、

つい、私のことを好きか、
あろうことかメールで
聞いてしまった。

なぜそんなことを
メールで聞いて
しまったかというと、



先日、
デートの日にちを決めてくれない
不満をさらけ出してから、

※好きだって言う割りには
行動が伴ってないじゃんと
別れ覚悟でぶちまけてしまった話。

彼はただ忘れていて、
そんなつもりはなかったけど、
そう感じさせちゃってたのかって
謝ってきて。


その事で彼に、

『シロハトちゃんが
好きだから、
もう一度チャンスを下さい』と
言われたにも関わらず、


何だかそれを
彼に言わせたような、

彼をコントロールしちゃった
感じがして、

強かってはいたけれど、
実はモヤモヤしていたの。

本当は彼は
そうやって縛られた感じが
嫌なんじゃないかなって。


そうやってまた勝手に
自己嫌悪に陥っていたワタシ。

愛すべきワガママと
かまってちゃんの違いが
今日は分からなくなってる。


だって冷静に考えたら、
彼は精一杯もうしてくれている。

それなのに、
まだ足りないとクレクレ星人に
なってしまっていたんだ。


彼が日にちを決めないのは、
確実になったら言いたいという
男性心理が働いているからなのに、


私がPMSで情緒不安な時期と
いうのも手伝って、


彼の価値観を無視して
自分の価値観だけを話してしまった
気がしていたから、


余計に彼の気持ちを
確かめたくなってしまったの。

その話以来、
メールもしなかったし、
来てなかったしね。

酒の力は怖い

しかし昨日メールやりとりの後、
その「私のこと好き?」に対しての
メール返信は夕べはなかった。


それだけで
どんよりと落ち込めるワタシ、
ある意味天才(笑)


仕事不採用だったり、
申し分ない彼に
クレクレ星人しちゃったり、


自分を責める材料を探し出しては
証拠を集めて、
落ち込む、ダメな私と責める。


幼い頃から
なにか問題が起きている方が
安心するというマゾ。


問題のない恋愛は
私にはツマラナイ。

刺激がほしくて、揺れたくて、
自ら問題を作ってしまう。

こんなループを絶ちきりたいから
心屋仁乃助さん読んだりしてるのにね。


そんな中、
朝にちょっとビックリしたことが。


朝、彼から着信が入ってました。
洗濯・掃除してて気付かなくて
出れなくて。


多忙な彼。
平日の朝に電話があることは
滅多にないから、

何かあったのかとドキドキしながら
折り返し電話しました。


おはよ!

そんな風に電話に出たメジロ君。


ワタシ
「何かあった?
大丈夫?どうしたの?」


カレ
『昨日色々とあって忙しくて
メール返せなくてごめんって
言いたかったの。』


それだけのために
電話くれたの?

そんなこと大丈夫なのにと
言いながらも、

彼の声が聞けてホッとした私と、


今までそんなこと一度もなかったので、
《忙しくて2日メールないなんて、
良くあることだったし、》


好きなら行動で示してほしいと
私が言ったから、
無理やり頑張ろうとしてる?

と、
素直に喜べない私がいて。


ちょっと複雑な気持ちになったけど、


メジロ君に私のこと好き?
ってメールで
聞いてしまった理由を
補足して伝えたら、


『だから、好きだよって。』


仕事しながらだから、
若干ぶっきらぼうな感じだったけど、


素直に受け取れて嬉しかった。


私も先日は自分のことばかり
だったかなって反省したことを
伝えたら、


『なんで?反省なんかしなくて良いよ。』


たった5分の会話だったけど、
自分を見つめるきっかけになった。


でもその後にね、

「今日はそれだけのために
電話くれたの?」って聞いたら


『んー、色々と昨日あってね。
今度話すよ。』

と、意味深なこと言うから

「そうなの?怖いこと?」
って聞いたら、


『ぜんぜん!あとで話すよ。』


じゃ、
もう仕事戻るねと電話を終えた彼。



なんだよぅ‼
すんごい気になるし、
余計に不安になるじゃん!

いったい、会社で何があったのかな。
怖いことではない。のか…。


電話くれたのは嬉しかったけど、
何だか気になる。



聞いたらまた記事にします。