女45歳、常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

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週末の誕生日デートは中止です。





メジロ君の父上が今日


天に召されたとのこと。




なんだか言葉になりません。






父上はこないだの


私たちの旅行前に倒れて。





それでも彼は私と旅行に行った。




それは彼と父上の間に確執があり


彼は父上を好きじゃなかったの。




そして今回天に召されて



当たり前ですが




デートは中止。




夕方に


電話くれていたようで着信があったけど



私は今日仕事で電話に出れなくて。




仕事が終わって


携帯をチェックしたら



メールで


さっき親父が亡くなり

週末会えなくなりました。

誕生日祝えなくてごめんね。



そう書いてありました。




私は呆然としつつも



割りと冷静に受け止めました。




色んなことが頭に浮かんで



整理がつかないのもある。




なんて返したら良いのかも分からず。




4年付き合ってきて初めての




デートキャンセル。




それを考えると




今までどれだけの奇跡に恵まれて




一緒に過ごせたかが分かる。




こんなとき



私は訳あり彼女なので



お手伝いに行くことも



お焼香をあげにいくことも出来ない。





なんともせつないね。




それを承知で付き合ってきたけど。


こんなときはやっぱりせつない。




そして




メジロ君との時間を




私はとても大切にしていたんだな。



会うことで私も癒されてたんだなって



会えなくなって改めて実感してます。





そして


一緒にいてくれてるパートナーにも



支えられてるんだなと染々感じる。




パートナーは



明日予定があったけど



誕生日間近だし



一緒にいるよって言ってくれて。





神様が



ちゃんとパートナーやメジロ君に


感謝しなよって



独りで生きてる気になってんじゃねぇよって



渇を入れられたのかもしれません。




私は改めて彼らに支えられてたなと




そう思わされる出来ごとに感じた。




もちろん事実は


彼の父上が天に召されたという



悲しい出来事にすぎませんが





なんというか

私は無力だなと感じずにはいられない。






亡くなったとメールが来てから


私はまだ返信してません。


なんて返せば良いのか

整理がつかない。




間の悪いことに



実は昨日の彼からの四日ぶりのメールにも


まだ返事してなかったの。




四日メール空けてたのは彼だけど



そのせいで



月曜からずっと私は


何のアクションもしてないことになる。




でも今は彼に連絡はやめてます。



バタバタしてるだろうし




電話もメールも迷惑になる。






そして性格悪い私は



なんて返したら良いのか分かんない。





声を聞いたら


会いたかったと言ってしまいそうで




じゃいつ会えるの?って


言ってしまいそうで。





当分会えないのは目に見えるから





うまく言葉が出ないのです。




お悔やみを申し上げることも



なんか今は出来なくて。





ただ淡々と事実を受け止めるだけで




今は何も出来ない。




これから

どれくらい会えなくなるんだろう?







仕事も休んだ分溜まるから


忙しさもさらに増して





きっと最低でも1ヶ月は無理。



数か月?




こんなに離れたことはないから


頭が混乱してる。





ことがことなだけに



聞くことも出来ないし




彼は普段から

代替え日を言ってくれるような



気の付くタイプではないから



こんなときは尚更



バタバタしてて精一杯で


思い出しもしてないだろうし。




私も経験があるけど


身内はバタバタして



あっという間に日々が過ぎていくけど




待ってるこちら側は長いんだよね。






性格悪いから


こうして自分のことばかりね。





メジロ君、ごめんね。




私はこんな人間です。





腹黒い醜さも持ってるのは



隠せないよ。



生身のどろどろした人間だから。




腹白いきれいな心も持ってるけどね。



とりあえず




今は何も言葉に出来ない。







しばらく数日はスルー。


返事も控えます。




彼はそれどころではないだろうから。




何か向こうから連絡があれば


その時に考えることにします。




それまでは沈黙です。





この出来事で



二人の関係は


何かが変わってしまうかもな…。




でも考えても仕方ないことだから



今は流れに身を任せます。



頭が混乱してて


それしか今の私には出来ないから。




こんなときは無理に動くのはやめます。




今は自分と彼を信じるのみです。























































































旅行終えてから



メジロ君とのメールやり取りが




なんかしっくり来ない💨



こっちのテンションと



あっちのテンションが違います。




ヒトそれぞれなので当たり前ですけどね。



彼はそれどころではない忙しさに比べ



私はのほほんと週3勤務。




なんか寂しいなぁ~。




メールの回数や内容も落ちてる~。




私だけ寂しいのが悔しいって


素直に思う。




そしてそんな自分が愛しい(笑)



前はね




何よ、すぐに返事くれないなんて

私のことどうでも良いのね💨




そんな風にずっとすねてた。




今も少しすねるけど



ずっとは引きずらない。




寂しい気持ちは誰しもあるけど



感度はそれぞれに違う。




そんな風に



ヒトはみんなそれぞれの



自分の価値基準で生きてるからこそ



違いもあり、愛しいなと



思えるようになったからだ。




こう思えるようになるとね




どんなことも大概は平気になってくる。




とてもとても穏やかな気持ちでいられる。




これを学ぶ前は

(今でも学びの途中だが)




彼から連絡が来ないとか



そんなことで本当に苦しくて(笑)




今はそんな自分もいたな~って



可愛く思える。




メジロ君の忙しさはどんどん加速して



会える日やメールの回数も



どんどん変わっていってるのに




心は逆に穏やかな方向へ行ってる。




ブディズム、マインドフルネス


ヨガや心屋さん


これらの学びのなかで



自分の解釈として



少しずつ身体に馴染んできたおかげ。



ここまで浸透するのに


一朝一夕ではなかったけど


ずいぶんと楽になったなぁ。




寂しささえも楽しめるようになった。




寂しいって私が感じてるだけで



現実ではないの。




それと恋愛において



前は終わることをとても恐れていたけど




今はね




それがあまりない。





終わることを受け入れつつ




執着があまりなくなった。



そのせいか



メジロ君とのことも



冷静に見ている自分が生まれつつある。



新たな私というか。





もちろん



悟りを開いた訳でもないから





日常の些末なことで



イライラしたり不安にもなるし



なによバカ!ってすねることもあるし



寂しくなったり悲しくなったり



当たり前にそんな感情は起こります。




でもそれを感じることが



怖くない。



それでも穏やかでいられる自分が

前提になったからだ。




何度も何度も行きつ戻りつしている内に


いつの間にか身に付いた前提。





実は今朝まで丸4日間




メジロ君からは連絡もなかったのね。



それでも穏やかに



幸せな気持ちで外出して買い物して



さっき帰ってきた。




もちろん



朝起きてメールが来てないことに



一瞬は凹みますよ。




そりゃそうだよ(笑)



彼氏だもん。



でも以前ならずっと凹んで



何で連絡くれないの?って


我慢できずにメールしちゃったり。




でも今は



瞬時で気持ちが切り替わります。



凹みや寂しさは



フタをせずに素直に感じる。




だって自動的に瞬時に感じることからは


どうしたって逸らせない。



電光石火の早さで来るから


コントロール不可だもん。





起こることは




ただの出来ごととして捉えて



そこに勝手に妄想した考えを

乗せなくなった。




だって


私の考えと相手の考えは


同じなわけがない。




それを勝手に頭で妄想したことを




私の狭い考えの中でだけ生まれた妄想を




こうに決まってる!って言える訳がない。





当たり前の話よね(笑)




でも人ってみんなこんな妄想して



勝手に一人で苦しんでるんだよ。


なんか可愛いよね(笑)




そしてついさっきお昼に



メジロ君から四日ぶりにメールが来た。




ほら、放っておいても



ちゃんと来る。



そして例え

来なくても大丈夫なのは同じ。







お昼を食べれたの久しぶりって

書いてあった。



シロハトちゃんは

今日は仕事?

今日も頑張りまーすって。




それを読んで私は




相変わらず忙しそうね。



もう放っておこう(笑)



なんかそう思ったわ。




頑張りたいのだから



頑張らせてあげよう。


その内

勝手に浮上してくる。私の彼は。




そんな穏やかな気持ちになった。



今週末のデートのことも


相変わらずなんも書いてないけど



きっと心の余裕がないんだろうな。




でもそこに執着があまり沸いてこない。




なるようになるかなと思えてる。



会えても会えなくても



どちらでも大丈夫な私がいる。





そりゃ会えれば嬉しいけど。




ずいぶんと成長したよね~(笑)





少し様子を見ることにしました。




その内


彼からまた連絡が来るでしょう。




あわてない、あわてない。

ひと休み、ひと休み❤



一休さん世代の私…(笑)




そして多分、約束してるので会えます✨



だって私だから✨




さて


ヨガやろうっと。





あさっては


パートナーがご馳走してくれるので



少し痩せとかないと(笑)



こんなとき





二人のカレシがいるのも悪くないわね😁























































































































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