女45歳、常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

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 さっき記事を書いていて
なんか昨日の彼の言葉を思い出した。

彼がゴムさんを
巾着に入れて箱ごと
持ってきていたことが 帰り際に
分かってそれが可笑しくて、  

あんだけ拗ねてたけれど
その時だけはすごく可笑しくて
素直に笑ってしまって。  

彼も『えへへ。』って笑ってて。      

そしたらすごく
彼を愛しい気持ちが沸いてきて、
彼に思わず抱きつきながら泣きながら、

「私はメジロ君が本当に好きだよ。」
って言ってた。  

彼も
『俺だってシロハトちゃんが好きだよ。』
って言ってくれたのに、  

どうせ私が言ったから、
言ってくれたんだなってまた拗ねて、    

『違う。そうじゃないよ。
私のことなんて好きじゃないよ。』
って 、
可愛くないことを言ってしまって。    

彼は
『そうじゃないよって言われても、
本当に好きなんだから
仕方ないじゃん。』
と言ってくれてたな。    


それなのに素直に受け取れなかった。
 今、彼はどう思ってるかな。
私のこと、嫌気さしたかな。
何も考えてないかな。    

ダメね、
今日はほんと素直になれない。        

 

頭を整理したい。久々にモヤッとしたデートになってしまった。

心屋式にハマっている私だけれども、やっぱり元の不安グセが顔を出す。

 

そもそもデートの数日前、そのデートについて用事があった為、

メールでは説明しづらいから電話少し無理かなって聞いたのに、

返信が返って来なくて、その日の夜中に何の関係もないメールが彼から

入ってきたことから既に、モヤモヤはスタートしていた。

 

結局、彼はメールをきちんと読んでいなかったことが判明。

忙しくて、テンパっていたからとのこと。

 

 

 

以前の彼だったら、どんなに忙しくても

私からのメールは嬉しくて絶対にきちんと読んでいてくれた。

それと比較して、勝手に私は落ち込む。

 

そしてそれを拗ねながら彼にも言ってみたが、

彼は笑いながら、「そんなことないよ~。」と全然分かってない。

「もう飽きてきたのかな…」

(彼は一言もそんなこと言っていないのにね(-"-))

 

 

そして私のパートナーが、ある理由で入院することになったことを告げたんだけど、

『俺は一ヶ月とか会えなくなっても良いから。

こういう時は俺を大切にするよりも、

彼(パートナー)を最優先に集中してあげて。』

 

会えなくなっても良いから

 

会えなくなっても良いから

 

 

にすんごい反応しまくってしまった私。

 

私としてはパートナーが入院中は精神的にも落ち込みやすくて心細いので、彼と会うつもり満々でいたのに。

 

不毛なやり取りは続く。

 

私:「え、力になってくれるって言ったじゃん。こういう時だからこそ、

会って側にいて欲しいのに!」

彼:『え、こういう時はやっぱり身内に集中してケアしてあげた方が良いと思って。俺は関係ないとは言え、彼のこと本当に心配しているんだよ。」

私:「何それ?散々、ずっと裏で会ってきてそういう時だけ集中ケアしろって、今更何?ズルく聞こえる。逃げているように聞こえる。

私がもし貴方に奥さんとかがいたら、嫉妬から絶対そんな偽善っぽい事言えない。それ、メジロ君の本音なの?」

彼:『そりゃ、その事でシロハトちゃんとずっと会えなくなるとしたら不安になるけれど、俺はね、やっぱりどこかパートナーさんに対して罪悪感というか、こういう時は大切にしてあげて欲しいなって思うんだよ。』

私:「そんなこと言われなくたって、私はパートナーを愛しているし、

大切にしているし、ケアだってちゃんとしようと思っているよ。余計な御世話だよ。私のこと本当に好きじゃないから、嫉妬もしないんじゃないの?私の価値観だと考えられない。」

彼:『俺はシロハトちゃんを愛しているよ。本当に好きだよ。でも嫉妬しないんだよ。そんな風に取っちゃうのかぁ。そんな考えもあるのかぁ。

ごめん、俺がそんな風な思いをさせちゃったんだね。』

私:「…そうじゃないよ…。泣」

 

 

 

こうして読むと、うううううううっ(T_T)

これが本音だとしたら彼はすんごい出来た人で、優しい。

私の方が腹黒くてバカみたい。

だから、私は泣きながら言いました。

「私はそこまで人間出来ないし、基本ポジティブだけどこういう不安定な時もあるし、腹黒いところもあるし、めちゃ弱いし…etc.」

彼はわたしを抱きしめながら、

『そんなことないよ。俺も悪いんだよ。あっさりしているというか、

育った家庭環境もあるのかもしれない。焼きもち焼く時もあるけれど、

とにかく俺は嫉妬とかそういう気持ちよりも、相手の愛する人を心配してしまうんだよ。それが本音なんだよ。』

 

 

彼はその後、20代の時に愛していた彼女から他に好きな人が出来たから別れて欲しいと言われたことがあり、その時も一度は抵抗したけれど、あっさりとそれを受け入れて、別れた事を話してくれた。

 

彼は一人がずっと長いので、一人に慣れていて、

仮に私が彼と別れたとしても、追ってこないし、何とも思わないんだなって少し悲しくなって。

 

それを彼に伝えたら、

『それはシロハトちゃんがそう思っているんでしょ?』と、それ以上は答えてくれなかった。

 

前の彼女のこと、まだ忘れられないのかな。愛しているのかな。

こんなこと嫉妬したこともなかったのに。

そんな風にまた私は勝手に落ち込んでしまう。

 

そんな話をしている内に、帰る時間になってしまった。

そういえば今日はハグはずっとされていたけれど、

キスもしていない。してくれてない。

 

帰り際、寂しくて私から「キスして」って言ったら、

してくれたけれど、外だったからいつもより短くて軽いキス。

それで帰っても彼は平気なの?キスもしないほど飽きてしまったの?

 

もう殆ど末期的症状だ(笑)どんどんまた勝手に落ち込んでいく。

 

帰る寸前、ホームで次いつ会うか聞いてしまった私。

彼はいつでも良いよって言うから、じゃ、パートナーの入院中が良いって言ったら、

『分かった。良いよ。明日スケジュール見てメールするよ。』

 

そして今日、メールじゃなくて、数分の電話をくれたわけだけれども、

『その日かその翌週かどっちでも俺は良いんだけど、シロハトちゃんが好きな旬の天ぷらの具がその日だと出てないけど?』と言われ、

 

その翌週にしたいからわざとそんなこと言ってくるのかな?って、

また捻くれて取った私は、

「いや、別に天ぷらじゃなくて良いよ。てか、その日忙しいんだったら、別に会わなくても良いよっ」って拗ね拗ねのメンドクサイ女モードに。

彼は

『いや、大丈夫だよ。その日で。ただ食べたかったんじゃないかなって思っただけだから。じゃね。』って速やかに電話を置かれました。

 

 

はぁぁぁっ(=_=)

私、どうしちゃったんだろ。何でこんなに拗ねているんだろ。

きっと彼、メンドクサって思ったよなぁ。そら、思うな。

 

私の価値観では、

嫉妬してくれない=愛していない

キスしてくれない=冷めたから

デート、この日が良いって言ったにもかかわらず、

その翌週を候補に入れてくる=会いたくないから

→これは本当にそう思ってしまったの。

だって、いつも2週間に一度より、

3週間に一度のデートを好む彼だから。

 

でもだからと言って、本当に私を愛していないんだろうか?

彼の価値観

私のメールを読み飛ばしてしまった=疲れていたからであって、

愛していない訳ではない

日にちが空いてもデートはする=愛しているから

きちんと約束について連絡する=愛しているから

嫉妬しない=愛しているから

キスしなかったのは分からないけど、私が不安定だったから

しなかっただけ?

 

頭では分かっているのに、心が付いていかない。

 

だめ、今日の私は本当に拗ねモードの最悪女。

あんな最悪な態度したから謝りたいのに、

素直な気持ちでメールも打てない。

しばらく彼とコンタクト取るのをやめて、距離を置いて考える方が

今は良さそうだ。

 

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