✨続きの旅行記の前にワンブレイク。





恋愛をしていれば


ウキウキはもちろん、

楽しむのが一番です…が!





そうは言っても気持ち的に


どんよりすることも

モヤモヤすることも





漏れなくついてくるよね。



そっちの方がもしかしたら

多いかもしれない。





恋するがゆえの




依存も出てきたりするしね。




携帯をずっとにらめっこして



チェックして



彼からの連絡ばっかり待ってしまったり






彼のことしか頭になくて




彼以外のことでの楽しみも浮かばなくて





なんかつまんない女になり下がる。




これ私もたまにそうです(笑)





恋すればみんなそうだと思ってる。





メジロ君といるのが楽しすぎて




友達と会うよりも彼と会いたい。




彼と会ってるときの私は

キラキラしてるのが分かるから。





会ってないときの私は

なんか抜け殻のよう。





そして

寂しさから誰かと一緒にいたくなる。





そんな寂しさから



友達にうっかりランチでもしようと


メールしてしまった。









その友達も忙しいのか





その日はダメだけどと一旦断られ




年末に少しなら大丈夫だよ。





そんな返事が来たりすると





なんか会うことを


ムリに押してしまったような気がして


急にためらう私。





本当は友達も会いたくないのに

ムリしてるんじゃないかなとか



変な疑心暗鬼になる。




自分がそうだから。



そういった嘘を時々つく悪意があるから。





もー、本当何やってんのかな、私(笑)




悪意のない人間からしたら



なんでストレートに好意を受け取らないの?


そう思うだろう。





そんなに私って嫌われてる前提なの?





そんなに自己否定しなくても良いのに



なぜか人はそう悪意を持ってると

感じてしまうのは




幼い頃からの

寂しさや怖さからなんだろうな。





そして


寂しさから友達と会うことは




私の辞書にはなかったから



自分で自分の行動に戸惑い、



驚く。






でも誰かといても


彼といたい。



彼が良いのだ。




彼じゃなきゃダメなのだ。




そんな気持ちになったりする。





めちゃくちゃに気持ちが入り乱れるけど





それも最近は快感になりつつある(笑)





だって





それでも私は大丈夫なんだなと

知ってしまったから。






どんな寂しさを味わっても




行動する前に戻っただけ。



私の生活も変わらない。




今日

雲の切れ間に見えた青空を見てて




あ、絶対的に

どんなことも大丈夫なんだなと感じた。






これからも




寂しさも不安も



焦りも孤独感も感じて当たり前。




そして行動したあとは


どんなことになっても



天に任せて良いんだなって。




そしてさらっと覚悟して

流れにお任せすると





自然に大丈夫な方向になっていくって




確信した。





その確信さえも

根拠もなにもなくて良いんだなって。





自分の気持ちのままに



天に任せてしまおう。





寂しくても不安でも



幸せには違いないのだ。





時々メジロ君や友達に依存しても良い。





それは執着とは違う。




執着とはどうにもならないことを



いつまでも掴み続けてることだ。




依存とは



それがないとダメだと


勝手に思い込んでるものだから




自分でいつか手放せるのだ。




寂しさも会いたい気持ちも


孤独感もあるけれど




気持ちは昇華して

いずれ自然と手放せることを知ってるから




寂しさを持ってても良い。



依存してて良い。






味わえばなくなっていく。



次から次へとやってきても



またそれもなくなっていく。





私は今はその友達に




どう返事して良いのか分からない。




思い付きで誘ったのは私だけれど





私の寂しさが伝わって



彼女はムリして


会おうとしてくれてないかな?と



冷静になって返事がしたい。







分からないときは



分かるまで寝かせておいて良い。



ちゃんと自分で動くときまで

待つのみ。



自分を



友達を



信頼して




答えが降りてきて


自然と返事がしたくなるまで待つ。





天にお任せするとはそういうこと。




ムリにつかまないこととも言うね。




さてどんな方向になっていくのかな。




今は寂しさがあったり




会社の理不尽な人にイライラして


言われた通りにやっただけなのに

ミスを私のせいにされたり



それを言い返せなかった自分にイライラ。




そんな

怒りもムカつきも




色んな気持ちが入っては


去っていって



また入ってくる。





決めたことも


起こる出来事も


必ず大丈夫な方向になっていくので




どこに行きつくのか楽しみでもあります。






ただひたすらに




今はその気持ちを俯瞰して見ていよう。





@追記

あ、でも友達にスネたは返事したくないな。
ムリに会おうとしてくれてない?とかね。

そんなこと返事したら
彼女の自然と会おうという気持ちをこの先
台無しにしてしまうだろうから。

ギクシャクして
余計に義務感になってしまうもんね。

人との距離感が私には難しいので
こうした気持ちを彼女を通して
自分で自ら味わってるんだな。

何事も学びであり
そしてどんな結果になっても
私にとって大丈夫な方向になる為のこと。

何だかんだと私は運が良いから
どう転んでも
これからもそうだと思ってる(笑)

ちなみに子供の話題しかない
会社の忘年会も私だけ断るのドキドキしたけど
やっぱり断ったしね。

だってつまんないだもん。
私の大切な命(時間)が勿体ない。

色々勇気だしてるよ。
自分を大切にしたいから。