あれから


昨日朝にメール返信を出しました。




詳しくは割愛するけど




メジロ君のお父さんが亡くなったことや


誕生日デート一緒に過ごせないことや


これから先会えなくなる不安のことや


悲しくて


今は言葉にならないけど


体調には気を付けてねと



メールした。




そのメールにさっき彼から返事がきました。




不安な思いや悲しい思いをさせて


ごめんなさい。


少し落ち着いたらまた連絡します。


と書いてあった。









その前から



彼は忙しくて4日間連絡なくて




停滞気味だったことに加えて


今回の出来事。



もう前のように会えなくなるのかなって

さすがに私もなんか凹んでます。






そんな凹んでるとき



私のそんな事情は


パートナーは知らないのに



とても優しくて




景色の良い自然が見たいって言ったら


昨日ドライブに連れて行ってくれた。




緑々とした新緑の山を見て



美味しいランチを食べて


焼き物を二人で買って帰ってきた。





今日朝起きたら



誕生日カードをくれて。



そのカードは



私の好きなキレイな蝶々のイラストの

カードでね。



愛情溢れる手書きのメッセージも

書いてありました。





ああこの人は



私の好きなものをよく知ってくれていて




私を喜ばせようと

いつでも一生懸命やってくれたんだなって



ちょっと泣けました。




神様は




パートナーへの愛情を再確認しなさいと




今回の出来事を用意したのかな。




でも彼は恋した人ではない。



友達の延長戦にパートナーはいて



身内のように大切なひとで



失えない。




違う意味の愛情はあるけれど




恋した人ではない。



恋だったら良かったのにね。





私の恋した人はメジロ君なんだ。





私はいったいなんの不安を


抱えてるのだろう?




メジロ君と会えなくなることで



何がそんなに不安なんだっけ?



なんか分からなくなってきた。





事実は



彼の父上が天に召され



デートが無くなっただけ。



そこに今までの不安も乗せてやしないか?




メールが停滞気味だったことや


彼の忙しさや



今度のデート以降は


3週間後になるけどって言われてたことや




そんなものがミックスされて




ただのシンプルな事実にそれを乗せてた。




不安を感じることは


気持ちはよくないけど



恋愛の醍醐味でもある。




わざわざ悩みたかったのかな。




旅行から会えてなくて



誕生日お祝いと決まっていたデートで




彼の忙しさもピークで



放置され気味だったけど



会ったら氷解すると思って楽しみにしてた。




そりゃ誰でも凹むわな。



不安も普通のことだ。




誰が悪いわけでもないし




仕方のない悲しい出来事だとは



もちろん分かってる。


でも正直な気持ちは


彼に会いたかったんだよね。




いつもデートのときに



次のデートを決めていたから




それが決まって無いことも



いつ会えるのか分からない寂しさが



心を一番占めている。




そっか



この不安な気持ちは




いつ会えるのか分からない寂しさと




会えないことにお互いに慣れてしまう

怖さから来てるんだ。





わー、



いつか終わることをえらそーに

覚悟して付き合っていても




やっぱり不安になるんだね(笑)





そして



誕生日お祝いのデートが無くなったことが



私にはとても寂しかったんだな。



仕方のないことなのに

大切にされてない気がして。





彼が大丈夫。ちゃんと会えるよって



言ってくれたら安心なのにって



私、とても人間臭くて可愛い(笑)





こんなバタバタしてるときに



身内が亡くなったときに




さすがに私も次ぎはいつ会えるの?なんて




礼節のないことは言いたくない。




でも



寂しかった正直な気持ちは




さっき返信で伝えました。





毎年、0時になると



誕生日おめでとうってメールくれてたけど




こんなときだから


今年はそれもないかもな…⤵






私自身、



親が天に召されても



雑務に追われてバタバタして



忙しさには包まれても




悲しさとかあまりないから


生きている恋人のことを




私は最優先する。





怖いことに



私ならそうするから




相手にもそうであってほしいと




思ってるところがあるんだね。






自分勝手で腹黒い人間なの。




でもそれを相手にも押し付けるほど



私は礼節のない人間ではない。





誕生日メールももし


忘れられたらショックだけど



それは彼の領域であり



彼は自分の誕生日にも

思い入れのない人なので




私がそこまで思い入れがあって


凹んでるなんて



彼は思いもしないし


気持ちも分からないだろうと思うからね。



ましてやこんなときだ。

それはそれで仕方ないこと。





でも凹むのも私の自由だからね。



そんな正直な気持ちを話すことも



私の自由。




そしてそれをどう思うかも彼の自由。





だからデートこんなに楽しみにしてたよって


さらっと伝えました。



もちろん、



普通の家庭は身内の不幸のときは




悲しさに包まれて


雑務に終われて



他のことなんて後まわしなのは



知ってるから



精一杯の相手への思いやりと



最大限の配慮と礼節をもって


伝えましたよ。



私が特殊なのだから。





だって伝えないと



この不安や凹みは昇華できない。




こんなときに非常識な女だなと思われようと




自分のことばかりで腹黒い私は存在する。





それも私の一部だ。




本心では腹黒いこと思ってるのに



うわべだけキレイなことのみも言えない。



でも



自分の心に嘘をつかないとは



相手へ全てをぶつけるわけではないことも




知ってるから。




気持ちの伝え方は難しい。




相手への思いやりを忘れずに伝えないとね。




寂しさは私だけの心にあるもの。




気持ちを伝えたら



あとは彼の領域、彼の自由。





それが分かっていれば



伝えたほうが良いと思う。




自分のためにも




我慢しないためにも。





ただ、伝わったかはまた別問題。




別個の脳ミソなんだから





100%同じ解釈はあり得ない。



半分でも伝わっていたら良いな位の



気持ちでね。




会えなくなることが寂しくて


不安な気持ちでいることは


さすがに今回は伝えなかったけど





一緒に誕生日デートを過ごせなくなって


楽しみにしてただけに寂しいことは


礼節をもって書きましたよ。




私が決めて責任を持って書いたから



世間の批評は関係ない





それでも不安は無くならない。




それで良いのだ。



無くならないのは当たり前だから。





でも伝えて気持ちは切り替えたよ。




どうなっていくかは分からない。





分からないから不安であり



見えないから未来なんだわ。



今を意識して



今を積み重ねるのみ。





今年の私の誕生日は



気持ちは史上最悪(笑)





あるいみ忘れられないものに


なりそうですがね。




きっと来年は笑顔でいます。



追記



でも

こんな大変なときにも

メジロ君

ちゃんとメールをくれたんだよな。

私への謝罪や告別式の日にちや

また落ち着いたら連絡するってことも。


私の期待してる言葉はないけど

私のこと大切に思ってなければ

そんなことしないよね。


音信不通にするよね。

でも彼はこんなときでも

キチンとメールしてくれてる。

彼なりにきっと大切にしてくれてるんだな。


ん…俯瞰して見れば思うところ一杯です。

小さなことで悩んでるね、私は。

そしてなんて自分本意。

なんだ、私、執着してるやん(笑)

ただ、悲しくて寂しい。

全然学べてないわ~。

でもこれも私。

今の私の実力ね。