女45歳、常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

2017年03月

  いざ仕事を探すとなると、ヘタレが顔を出します。 働くこと=人と関わることだからです。 今まで何度も転職を繰り返してきました。 その代わり、気にいるところも過去にはあって、 5,6年いたりね。 (でも自分から理由を見つけて辞めたりしていた。アホな私)   表面的には社交的に見られるけれども、めちゃくちゃ内向的な私。 特に新しい職場や、新しい環境では鎧を付けてしまう為、 ぐったりと疲れてしまう。   傷つけられることも苦手。これは幼い頃にいじめられた経験から。 それを未だに引きずっているから、同じような目に合うのかもね。 だから、勇気を出して一歩踏み出して、怖いまんまで踏み出したい。 もう私は傷つけられても傷つけられないし、ダメな私でも全然良いって思っているのに。   いざいざ、仕事を探すとなると、どこかで「見つからないで欲しい」と ブレーキをかけているので、良いところを引き寄せられない。 かつ、母親や妹にお金も借りているので、その人たちの手前、 早く見つけなきゃいけない、 必ず見つけなきゃいけないと自分を追い込む。   これじゃあ、良い職場も見つからないよね。分かっているけれど 怖くて出来ない。   今日はそんな不安感に襲われた一日だったけど、 自分で勝手に追い込んでいたことに気付いた。   考えてみたら、母親や妹は私が就職できるまで、 お金を貸してくれているけれど、だから早く見つけろと言われたわけではない。 勝手に罪悪感をもって、妄想しているのは私。   働く事が嫌いなわけじゃないのだから、 焦って見つける必要もない。必ず見つかるのだから。 こうしてダラダラしていても、 パートナーもお給料を運んできてくれている。(少ないお給料だけど) 生活して行けている。 焦らず、良い仕事を引き寄せるようにするには、先ずは自分が やりたいって思うことなんだよね。 そしてやりたいなと思う仕事があった時に、勇気を出すこと。 先ずは求人雑誌を見る時に、「よし!自分にとっての良い仕事は 必ずある!」って思いこむこと。信じること。 そう思った途端、何だか気が楽になって不安から脱却できた。 こうやって繰り返し繰り返し、自分の膿を出していくんだろう。   ちなみに、私が思う良い職場、良い仕事って以下である。 週3日の平日勤務でパート勤務 (ダラダラ大好きで、その方が私には続くから) 家から近い(車通勤も電車通勤も出来るところ) 得意なデータ入力中心(グルメ関係なら尚更GOOD!) 人間関係が付かず離れず、良好なところ シフトが組みやすく、休みも取りやすい 自分らしくいられる快適な職場の環境 男性多め(女子少なめ(笑))   え?こんな職場ない?(笑) いや、数多ある企業の中で必ずどこかに存在しているはずなのです。 こういう私が思う働きやすい職場っていうのは、 必ずどこかに存在している。 あとは私が引き寄せるだけなのだ。うん、必ず引き寄せる! それも自分次第なんだな。 どのみち、上手くいくんだ、私の人生は。

昨日は3週間ぶりにデートでした。

今までずっと心のどこかで、
彼は私が想うほど愛してくれて
ないんじゃないかなって、
自分の価値観を基準にして彼を見ていたので、
そういう「ない」の目で見ていたから気付かない事も多かったんだけれど、 

私のこと大好きに違いない!っていう「ある」の目で見ると、
彼が私の話を聞いている時の目じりの下がった笑顔とか、
どんどん、好きなもの食べなよ。ってニコニコしながら言ってくれる笑顔とか、
もうね、私は愛されているんだなぁって実感(笑) 
彼はずっとそうしてくれていた。
私の見方を変えただけ。

でもね、またもやセックスが出来なくてね。
あはは…。
でもセックスレスとも違うんだよなぁ。
昨日は彼のをオテテなどで元気にさせている間に、
またもや先にイカれてしまって、挿入ならず
(そう、彼は過敏性早漏だから…)

彼は満足なのに、私は満足してないって気分になって、
しかも彼は「俺はこれで幸せ~」とか言って、
ハグやキスだけで満足している。

「私は満足じゃないよ。(←鬼だな(笑))今度は、頑張ってね。」って言ったら、
「うん、頑張る。」っていつも言う彼。
でも、いつも先に気持ち良くなられてしまう。 
なによっ、私だって気持ち良くなりたい!
私だけなんか奉仕しているみたい! 


………あれ?いつのまにか私、見返り求めて彼を気持ちよくさせてた?
 


はは(笑)私がそうしたいから、彼にしていたことなのに、
いつの間にか、彼にして欲しいから、していたんだねぇ。
なら、するなって話よね。彼も頼んでないのに(笑) 

彼は私を大好きに違いない。
彼に私は愛されているって信じているのだから、
既に愛されているんだから、 
もう求める必要はないのよね。

私は、ただ自分の性欲を彼に満たしてもらいたいだけだった(笑)
それなら自分で欲を満たせばいいのよね(笑)

ていうかさ、彼は彼なりの方法で、私の性欲を満たそうとしていたのよ。
丁寧な愛撫だったり、キスやハグだったり。
挿入は彼が感じやすくて早くイってしまうから、
それが少しコンプレックスで、しないだけ。 

愛がないからセックスしない訳じゃないのだし、
愛があっても、性欲が湧かない事もある。
付き合っていればセックスするはず。私を好きならばするはずって、
自分の価値観・誰かの作った基準(セックス=挿入)を
彼に当てはめようとしていたんだね。

自分で自分を罠にはめて苦しくなっていたんだ。
かなりのマゾだ(笑) 

ふむ…。逆に、今度は求めないことにしてみようか。
試しにまた断愛のように。
そのままキスとハグだけで十分愛を感じてみる。
彼と同じように、シンプルに愛を感じてみる。
刺激を求めず、そこにある彼の愛情を感じてみる。

私が欲しいのは刺激ではなく、彼の愛なんだから。 
常識や期待や執着を手放してみた時、彼の愛の形がまた見える気がする。 

愛の形って本当に様々なんだなぁ。
自分や世間の基準だけで判断していたら、あっさり見過ごすね。
せっかくそこに愛はあるのにね。 

セックスや挿入に反応してしまうのは、
私に原因があったんだな。
まだまだだなぁ、私の自分軸。 

  身内の法事があり、
10数年ぶりにパートナーの
親戚に会った。

特にパートナーの姉とは、
そう遠くない所に
住んでいるのに仲が悪くて、
ずっと会っていなくて。

パートナーの親戚とも、
どうせ悪く思われて
いるんだろうしって
避けまくっていました。

で、
その法事に行く前は
本当に嫌で嫌で。

なんか嫌みの一つでも
言われるんだろうな~とか、
無視されるんだろうなぁ~とかね、
頭でグルグルしていたの。  

現にパートナーの姉には
ずっと無視されまくっていたので、
むちゃくちゃ傷ついていたので、

社交性のないダメな女とか
何と思われても良いから、
私もずっと10数年も避けていました。
(こういう所は
チキンな私なのですよ(笑))  

でもね、私は私。
ダメ人間でも良いんだわ。
ダメでも私は愛されているって
本気で思い込んでね。(心屋式よ。)

ドッキドキで、
完全AWAYのパートナーの実家
(かなり遠方)へ行きました。  

そしたらね。
不思議よねぇ。
姉が話しかけてきたの。
「遠いところ、
わざわざありがとうございます」
って。   (゜゜)

フリーズしましたよ…。
あまりの違いに。  

それどころか、
親戚の皆さんが色々と話しかけてくれて、
分からない法事の
仕組みも丁寧に教えてくれて。
(特殊な宗派なので)

お茶くみぐらいしか
出来ない私に対して、
良くやってくれたって、
あの姉がお酌までしてくれて。

私は一体何を
思い込みしていたんだろ?10数年も。  

いや多分ね、
【会いたくない】という
嫌なことから
あっさりと逃げていたからね。


時間が経って、
姉も歳をとり、
丸くなっていたと
いうこともあるのかも?

姉は今は幸せなんだろうなって思った。

そしてあの頃は
子育てやら何やらで
不満だらけだったから、
意地悪だったのかもなって。

パートナーの姉も
愛が足りなかったのかもね。  

それにしても、
あんなに憂鬱だった法事は、
私はお酌に回ったりもせず、
ただ飲んで、
美味しいもの食べて、
ニコニコしていたら、
簡単に受け入れられました(笑)  

その後も姉とは普通に
会話が弾むほどになり、
10数年のわだかまりは、
一日で氷解しました。  

そしてパートナーもAWAYの中で、
私が一人にならないように、
守ってくれたことも大きかった。

そもそもAWAYは
思い込みだったのかも
しれないけれどね。  

奇跡なのか、
元々そうだったのに
気付かなかっただけなのか。

嫌なことから逃げるって一見、
ネガティブなことに思えるけれど、
長い年月逃げていたら、
解決することもあるんだなって思った。  

というよりも、
自分がダメで
弱い人間だって思われても
全然幸せだったし、

結局はそれで上手く
いくようになっているんだなって
実感してしまった。

そしてこのダメ人間も
受け入れてくれる親戚や、
世の中に感謝。  

そりゃね、
親戚や姉の本心までは
私には分からないけれど、
それでも自分がそうやって良い様に、
都合よく解釈した方が、
断然幸せ!

おめでたいヤツで結構!  
すごいぞ。心屋式は。
※注:回し者ではありません(笑)  

全てに納得は
まだ出来ていないけれど、
自分らしく生きることへの
勇気をこれからも
持ち続けてみたいなと思うの。

きっとどんな事が起きても、
結局は自分の解釈次第で
上手くいってしまうと思えるから。      

私には20年近く
一緒に暮らしているパートナーがいて、
そのパートナーとは、
とっても仲も良くて、
私は大切にされているし、
大切にしてもいる。


その上で私は他に彼氏もいる。
法律上は一応合法ではあるけど。
彼氏は私にパートナーが
いることは合意の上で交際しているけれど、
パートナーは知らない。
という、
まぁ、世間の常識ではない恋愛ですな。
それでも全員幸せです(笑)

彼氏は自由が好きで、
結婚願望のない人でもあるので、
私はパートナーとは
このまま添い遂げると思うし。

なので彼氏とは、
将来とか結婚とか
そういうのを取っ払った関係なので、
本当に純粋に気持ちだけで
お付き合いしている。
 
お互いに自分の心に従って生きていたら、
今こうなっているというお話であり、

友達にそれを言ってもいるけれど、
「シロハトが決めたことだし、
それでいいんじゃない?」と、
反対もされないし肯定もされない。
とても良い友達に恵まれている。
(そんな友達が二人もいる。
少ないと思うか、
多いと思うかは受け手の問題だからね。) 

自分が決めたことに対して
他人がどうこう言ったところで、
それはコントロールできない訳だし、
ほっとくのが一番の【愛】なんだよね。

常識から外れた人に対して、
ああだこうだと言ったり、
叩いてくる人っていうのは、
やっかみか、
自分が満たされていなくて
我慢しているから
他人のことばっかり
気になったりするわけで。

要するに私、不幸せな人ですよって、
自ら告白しているようなもの。
その人は自分で引き寄せてる。
 

本当に自分が満たされていて、

幸せな人って、
他人に対してもフリーダムです。
良い意味でほっといてくれる。
見守ってくれる。

だからね、余計なお世話と
老婆心で他人を批判してくる人。

その方たちには是非、
ご自分で幸せをつかんで
もらいたいものですねぇ。 

私の友達は満たされているので、
他人の意見も尊重して受け入れます。
それに賛同するかしないかは別として。
私もそうです。

自分の意見と違っていても
一旦は受け入れる。
でも嫌いなものは
バッサリと捨てます。

ちなみに、
彼氏が妻帯者だったりしたら、
私はお付き合いしません。
ただ単に略奪が嫌いだから。

これは私の思考の問題なので、
良いも悪いもないよ。
どっちが正しいとかも、ない。
略奪に抵抗のない人を
否定も肯定もしません。 

物事には良いも悪いもなく、
事実だけが存在している。

それを判断するのはその人の常識だったり、
思考だったり、
世間が作り上げた常識だったり。
私は私の常識で生きているし、
それが外れているとしても
幸せなので何の問題もない。

心屋さんに出会う前から、
そういう意識は持っていたけれど、
やっぱり波長っていうのは
そういうのを呼び寄せてしまうのか、
心屋仁乃助さんを
引き寄せてしまいましたね(笑) 

そりゃねぇ、
そうは言っても社会で生きている以上、
この考えがグラグラすることもあるし、
もちろん生きづらいのですが、
そういう時は、
自分が気持ちよくそこにいられる為に、
適当にその常識とやらに
合意したりしますがね。


何てったって、
自分が心地よくいられるように
することが一番。
だから合意も迎合もぜんぶ、
自分の為なら時にはします。

私の価値観を押しつけるのも、
これまたおかしな話なわけですしね。

要するに、
バランスが大事かなって思います。

私もOK,貴方もOK、
それでOKってやつを
これからも実践したいよ。

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