女45歳、常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

2018年02月



本当なら今日から
メールカウンセリングを
始めるつもりでした。


モヤモヤ不安感はある。
でも何から聞いて欲しいのか
有りすぎて
整理がつかない。



そんなときはムリに
相談しないのが一番。



いやでも相談したくなる時が
来るから自然に任せる。


私がしたいタイミングで。
お支払い済だしね(*´・ω-)b





で、一呼吸おいて
メジロ君とのことを
振り返ろうかなと。




この恋愛ブログを始めて
1年が経とうとしてる。



誰に向かって書くわけでもなく
自分の心の整理に書いてきた。





昨日は2週間ぶりのデート。




交際2年があっという間に過ぎた。
彼に会うとどうしてこんなに
気持ちが安らぐんだろう。





彼の前では私は




嘘もなく取り繕うこともなく



ありのまんまの気持ちが言えて



それを優しく彼は包み込む。





穏やかで優しい時間が
私は大好きだ。




会社でのメンバーの何となく
嫌な雰囲気や
押し付けがましい上司とは



本当に雲泥の差のメジロ君。


人間力が違いすぎる!



そんなおおらかな
彼と付き合ってるから
余計に私の職場のレベルの低さが
際立ってしまい、
しんどいのかも知れない。




私が彼に聞いたの。



メジロ君は人からどう思われるとか
気にしないの?って。



即答で




『どう思われるとか全然気にしない。
気にもならない。

シロハトちゃんは
考えすぎちゃうの?』



んー
考えすぎちゃうというか
やっぱり嫌われたくないし
どう思われるか気にするよ。



メジロ君は
俺がこんなことしたらとか
言ったらとか
断ったらとか気にしない?



『考えたこともない。
そういう発想がないよ。
断るときはごめんなさいって
断るし、それだけ。』



彼はナチュラルな
カウンセラーみたいなヒト。



強いヒトです。
それを彼は自然に本能でやってる。




彼と話していると
私の悩みがいかに他人軸で、
自分を大切にしていないかが
分かる。



彼はこうしろとか
ああしろとか一切言わないし
人をコントロールしようとも
しない。



だから一緒にいてとても
リラックス出きる。

それは私のパートナーもそうだ。



だからなのか
職場の押し付け上司は私より
10歳も下で
一見ヒトの良さそうな雰囲気だけど


人を無言で
コントロールしようとするので
大っ嫌い。


飲み会もなるべく参加するようにとか
何様だよって思う。
圧がすごいの。


そしてそれにへこつくパートの
オバさんたち。あーヘドが出る。
そして私も自分の保身に
びくついてる。やだね~。



そんな嫌なやつらには
むしろ好かれてはいけないのにね。




メジロ君やパートナーは
自由の良さも
人はそれぞれってことも
知ってる人なので



人がどんな選択をしようと
それを優しく受け入れる。
さっぱりしているのだ。




こういう人が一番実は
自立していて大人だと思う。




私は職場や
人間関係にはあまり恵まれないが
(本当は恵まれたいが)



男性には本当に恵まれている。





昨日はたっぷりとスキンシップを
しながら
彼の腕の中で安らぎをもらった。




彼の身体も本当に良い身体を
してるので
抱き締められると気分が高揚する。




アラフィフにもなると




若い?男性の
引き締まった身体や
肌が本当に嬉しい(笑)




自分が失われつつあるものを
彼がまだ維持していて



それに触れることで
魔女のように若さをも吸いとれる
気がするのよ。




逆に
彼が私の身体に高揚する、
興奮してくれてることや



私との営みで
彼が動いて汗をかいてるところを
見るだけでも萌える(笑)




アラフィフ女(私)は
結構ヘンタイかもね。




こうして書いてると



なるほど私は自分の存在を
必要として欲しいんだなって
分かる。



ここでも他人軸ですね。




そんな私でも今は良い。
焦らず自分軸にしていくから。




彼が私のことは
存在がとても大きいよと
言ってくれる。



それで充分じゃないか。
愛する人がそんな風に
思ってくれているのなら。




会社は友達を作るところではない。



淡々とやるべきことをやって
お金をもらい



そのお金で私生活を充実させる。



それで良いじゃないか。
何が問題なのだ?




自分を出すとみんなが離れていく。
友達がいないことと
会社をむすびつけてるから
しんどいのかもね。




むすびつけなくて良いし
自分の価値をそこに
見出ださなくて良い。




頭では分かってる。



あとは気持ちがついていくだけ。
頭で分かっていれば
いずれついていくだろう。



今日は自分のカウンセリングを
自分でしたようなものだな。




会社で
怯えなくても怖がらなくても
大丈夫。




私には彼らがいてくれる。


































ひょんなことから


ある方のメールカウンセリングを
受けることになりました。




自分の中にある自分を
引っ張り出してもらうため。




ただその方は
まだ駆け出しのカウンセラーで
なんかおっちょこちょいで
質問も全部は返ってこない。



正直、私の方が
文章も上手いし、
しっかりしているので



大丈夫かなぁ?と不安も。



しかし
一応認定のカウンセラーであり
駆け出しのため
数千円の
破格のお値段で1週間メールし放題で
1ヶ月フォローまで付く。



ちょうど私は今
就職したばかりで
モヤモヤしてるので


話を聞いてもらうだけでも
良いかなと申しこみました。



本来なら自分がこの人なら任せられる。
信頼できるという人に
頼むのが一番だけど



カウンセリングって
相性なんだと思うんですよね。


なので
一度やってみないことには
分からない。



賭けではありますな。



安物買いの銭失いにならないと
いいな…(;゜゜)




お金を出して
人に話を聞いてもらうなんて


私には馴染みがないし
少し抵抗もある。


でもアメリカなんかは
専用のカウンセラーがいるのが
当たり前で



エステにに行くみたいに気軽に
やってる。



私は恋愛はめちゃ安定してるので


仕事と
人間関係のカウンセリング。




これも
ものすごい悩んでるとか
そーゆんではない。


仕事もそつなくこなせてしまうし
社交性も外面も良いので
当たり障りない付き合いは出来てる。



だからこその
虚無感や孤独感を
どう処理して良いのか
時々分からなくなる。




こうやって
ブログに書くことで
俯瞰して見るようにしてるけど



本当に自分の好きなもの
好きなこと


どういった思考グセで
どういった思い込みがあるのか
自分はどういった人なのか



そんなものって
自分自身からは見えづらい。


他人からなら
きっと見つかる。
見えてると思ったの。



まあその駆け出しの
ドジっ子カウンセラーが


どこまでやれるのか
全くわからないし
不安でもあるけど



自分のことは自分が一番見えてない。

それを少しは見せてくれるかなと
期待してます。




や、


あまり期待はしてないけど(笑)




人にがっつり
自分の気持ちを話して意見をきく。



一昔前の私なら
友達にそれをしていた。



でも


今は相手のことを考えて出来ない。




どうしても
取り繕うし遠慮もする。



お金を出すことで
遠慮も要らないし



それを生業としているプロ?に
頼る方が良いような気がしたから。



案ずるより産むが易し




頭で考えるより
やってみないとね。



やってみて



あー、ダメだこりゃってなるのも
ひとつの勉強、結果論。




でもなんかね

ちょっと楽しみ。




同性に100%私の話だけを


しかもドロドロしたとこや
鼻持ちならない自慢やらを


ずっとひたすら聞いてもらって
意見ももらうなんて




日常で先ずあり得ないものね。



あ、
パートナーやメジロ君には
聞いてもらえてるけど



やっぱり異性と同性は
意見も共感も違うのよ。



恋愛が絡むからね。




悩みは同性が一番しっくりくる。


カウンセリングは
来週から始まります。



どんなものなのか
アップできたらしていくけど




愚痴だらけになったりして…(* ̄ー ̄)



その前に週末はデート。



メジロ君に会えるぞ~❤



ガータのために
二キロ今から痩せるぞ~。

























雪の日。

こんな日は手を繋ぎたくなる。


それをメールしたら


ハグが良いなぁ。
シロハトちゃんは手が冷たいから
暖めてあげる




こんなラブラブに
ニヤニヤする私。




あー、
寒い日ばんざーい(*≧∀≦*)




この頃は




人生は明日も続くとは
限らなくて



今日生きられて


愛する人に
思う存分好きと言えること



それが出来るのは
今しかないんだよなぁって



しみじみ思うのよ。





ある日突然




人生の幕を閉じるかもしれないし




それがいつなのか
誰にも分からない。




だから



一緒にいられる幸せも
今しかないんだよなぁって。




だから思う存分
ラブラブでいる。


それを隠そうともしないし



出し惜しみもしない。






あーなんて儚い。
儚くて怖いね。




でもその怖さも生きている証。




怖くて不安で
幸せで楽しくて


ぜーんぶ抱えた状態の



今のままの
このままの私で全く問題ないって



最近思います。




落ちこみ、時には揺れるけど



結局それに行きつく。





メジロ君やパートナーの
おかげでもあります。



私のままで
愛してくれてるから。




この二人を失うことは
ものすんごい怖さだ。
この怖さも抱えたままで
いこう。




そのことに比べたら
他の些末な人間関係なんて




鼻くそみたいなもんだ。




私の人生。





本当に居心地の良い人とだけ
一緒にいれば
良いんですわね。




それはきっと数ではない。



そうそう自分が
大好きで居心地の良い人は
多くない。




究極
あとは要らない(笑)




そう思えるとかなり楽です。





そして感謝が溢れる。





一緒にいてくれて
ありがとうって。











『自然体に
マニアックに少しだけ
見せてください。』



なんのメール?




昨日の私の下着の話です( 〃∇〃)



デートにガータベルトを
着けていこうかと
思ってたけど
なんか急に恥ずかしくなったと
メールしたら



冒頭のメールが
メジロ君から来てました。





自然体でマニアックに??
意味が分からん(笑)



要するに見たいのね。



変態と思いますか?

女性をなんだと思ってるんだ?
とか?





私はね、全然思わなかった。
正直で可愛いと思った。




だって



彼女の下着に興味があるって
それだけ女性として
見てくれてるってことでしょ?



むしろ私は嬉しく思ったの。





全くの他人がそんなことを
言ってきたら



気持ち悪いし
犯罪チックだし



彼女や好きな人のでもない
アラフィフの女の下着姿なんて



人によっては
罰ゲームだろうし(笑)



これを考えたとき



恋ってすごいなって思った。





私はメジロ君の下着には
全く興味はない。




けど




彼の筋肉質で
がっしりした身体は
好きなの。見たい。




肌の質感もとてもなめらかで
彼の身体はなんかキレイなのだ。




彼の厚い胸にに抱かれたい。
本当に毎回そう思っている。




他の男がどれだけ
かっこよくて
良い身体をしていても



恋という感情がなかったら
私はその人とのセックスは
絶対にイヤだ。




恋をしたメジロ君だからこそ
触れて欲しいし

下着だって見てほしいわけで。





で、





今日ガータが届きました。





ヒャー♪
エロ~い、可愛い~❤






質の良い黒の総レース。
made in JAPANだよ。




これ
私が着けるのか…(''  ̄∇ ̄'')




合わせるガータストッキングは
もちろん黒のバックシーム。




アンダーはちょっと過激だけど




着ていく洋服は
コンサバ系の清楚系で
完璧!




古い?(笑)




でもいいのです。
私の好み、常識で。




メジロ君といる時は
女全開でいたい。




同性の前では出せない
もう一人の素の私。




男性の前では
私は意外とと女の子らしいのが好き。


ぶりっ子だと呼ばれようと
好きなものは好き。




それはフリをするわけでなく

自然に出てくるものなので
ぶりっ子とはまた違うけど。




同性の前の私とは
違う一面です。




かといって



あんまりねっとりとクネクネした
女も苦手なのだ。




だから
同性の前では
その一面が出てくるので

サラっとしてる(と思う)





男性の前で
自然にではなく

わざと女を捨ててしまう人は
本当にもったいないなと思います。




がさつにしたり
ヤロー言葉を使ったり
強く見せたり。



だって
自分を偽ってるわけでしょ?




男性はいつだって
ふんわりした女の子が
好きなのです。




恋愛がしっくりいかない時は
女の子を自分の中に
戻してみたら良い。




本来の姿(男と女)に
お互いなったとき
恋愛は一番輝くもん。




人生は短い。
花の命も短い。


待ってる間に終わっちゃうよ。



恋する喜びを謳歌しよう。




週末までに
二キロ痩せよう…。
































このページのトップヘ