女45歳、常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

カテゴリ: 自分の心





ここ何日か眠くてダルい。




ヤル気も出ない。


なんかエネルギーが切れております。



喉の痛みや咳もまだ治らず。



ここんとこ

ずっと仕事の方向性で悩まされていて



よく眠れなかったり


不安になったりしていた反動が

今頃になって来たのかな?




そのことはもう先週解決して


なんの心配もなくなったというのに。


恋愛も絶好調なのに。



自ら閉ざしてるような、



あとから遅れて

疲れがやって来た感じ。





昨日はそれがピークに達して



仕事から帰ったら



眠気と疲れが襲ってきて



グッタリとソファに倒れこんで


仮眠してた。





起きて

仕事帰りのパートナーを駅まで

車で迎えに行ったけ



帰宅後、



今日は疲れてて

お迎え行くのしんどかったって


パートナーに伝えた。



『言ってくれたら

自力で帰ってきたのに。

じゃコンビニでなんか買ってくるよ。』



そう言ってくれたので



あとは任せたよって



私は早々に寝ました。



パートナーはこんなとき



私を自由に放っておいてくれる。

それが本当の優しさだと思う。



私の母親みたいに


食べたくないって言ってるのに


具合悪いなら食べなきゃって

無理矢理食べさせたり


せっかく作ったんだから食べなさいとか



罪悪感や

自分のエゴを押し付けてくるのとは違う。



何十年も前だけど

本当に実家を出てきて良かったなと


ホッとする。




もう一緒に両親とは暮らせない。


たまに行く分には良いけどね。

それでもあんまり行きたくないが。




話は逸れたけど




とにかくエネルギー切れのとき




自分からスイッチオフにするのが

一番です。






突然私が夕飯も食べずに寝るわけだから



どうしたんだろ?って不安になるかと

思いきや



パートナーは


ま、そんなときもあるよって



どんな私も受け入れてくれる。


とても居心地がいい。




実際そうなのだ。


人間だから生きてれば



エネルギーが切れることもあるし


ヤル気が出ないこともある。



当たり前のことなんだよね。





それを母親みたいに


大変だ!と問題視するから



問題になっちゃうわけだけど




そんなときもあるよって


さらっと当たり前に放っておけば



問題でもなんでもなくなる。



ただの体調不良なんだもん。




エネルギー切れ=悪いことではない。




極々自然なことなのだよ。



私、どうしちゃったんだろう?



そんな風に焦る必要は全くない。


そのうちに消え去ることなのだから。



だからといって

パートナーは

私を心配してないわけじゃない。



昼休みにメールで


体調どうかな?って聞いてくれて

お迎え無理なら言ってね。と



こちらに罪悪感や問題を感じさせない。



ずっと彼と暮らせるのは


こんなところかもしれないなと


気付くために必要なスイッチオフでも

あるね。




で、


夕飯も食べずにひたすら寝たら



今日はなんだか身体がラクです。






ずっと考えたり悩んだり



その度に



誰かの教えを読んだり


アドバイスを探して取り入れたり



元気になろうとして

スイーツや美味しいものを食べたりして



ずーーーっとインプットばっかりしてたら


そりゃ心も身体も悲鳴をあげるよね。




もうこれ以上入らないよ!って。





身体と心は正直だ。





その悲鳴に耳を傾けて





夕飯抜いて


考えることもやめて



恋愛もお休みして



スマホもやめて




いわゆるインプットをやめたら



ふわっと軽くなった。




でもまだ本調子にならない。

動きたくない。



そんな時はそれで良い。



自然と動けるのを待てば良いね。



メジロ君のことも


もしかしたら私は


少しお休みしてみたかったのかも

しれないな。




ずーっとドキドキして


ときめいて


彼に色々してもらってばかりで。



彼のことで頭を一杯にしていたから。



私に起こることは全てがベスト。



だとしたら



エネルギーが切れてることも


体調不良も


心の揺れも





全て私に必要なことなんだろうな。




そして



そんな経験をした人は



相手を理解できるようになるのかもね。



メジロ君が疲れてて



パンパンになることも、



そんなときは


いまの私みたいに



恋愛どころじゃなくなることもあるかも

しれないよなって。




このスイッチオフは


いつまたオンになるかは私の心任せ。




心は自然と直結してるから


きっと絶妙なタイミングでオンになる。



直感は天からのギフトだから



天に任せるともいうね。




あ、でも今夜は夕飯は食べるよ(笑)


これを機にダイエットも

頑張っちゃうけどね✨



日常を少しずつ見直して



取り入れすぎたものは抜いていく。



栄養も情報も彼への思いも



過多になったらバランスが崩れる。



だから今は偏ったバランスを

整えてるところ。




変容しているときは


こうしてダルいんだって。




サナギが蝶になるときも



こんな感じなのかな?



------

編集後記🍃🍃


今、

4日ぶりにメール返事出しましたの。

理由はない。


今だ!って直感が降りてきたから(笑)

昼寝から覚めて


あ、もう送ろう。


もうウダウダ

止めてるのも待つのも面倒くさい(笑)


そう感じたので。


フツーに

こないだのオフはゆっくり出来たかな?

ってことと

今の好きな仕事のままいられることになったことと

週末飲むの楽しみにしてるよ。ってことを

さらっとね。

眠くて昨日は夕飯抜いて寝たことも

書いたわ(笑)


きっとベストな文とタイミングです。

なぜなら私の心が決めたから。


彼?

さあ?多分何とも感じてないのでは?(笑)

きっと仕事してて、

あ、メール来た。みたいな

そよ風程度のものでしょう。

前は連絡すぐにくれたこともあったけど

そうだったわ。

彼はそういう軽やかな風みたいな人。

私が思い悩むことも

彼にとってはそよ風🍃

諦めよう。

相手は風ですもの(笑)

ずっと同じじゃない。

そして私もそうだ。

返事は今度は私が待たされるかな。

彼は良い意味で自分軸&自己愛の人だから

あくまでマイペース。

飛び付いて返事しないのよね。

さて、

彼の私への思いに変化はあったかな?

うん、あったとしても

それ、覚悟して受け止めようよ。

どうあがいても

私は私でしかいられないんだから。










































































放置期間の4日目です。



先週金曜に私がメールして


土曜にメジロ君から返事きたときから



返事を私で止めてます。




きっかけは



メジロ君に週末のオフを


楽しんでもらいたかったから。




一人の時間をゆっくり

過ごして欲しい気持ちから。




メールすると


否が応でも返事しなくちゃとか



思い出すからね。




週末過ぎたけど




なんか連絡しそびれていて


4日も経つと



割りと慣れてくる。



そして以前と比べ出す。



前は放置してると



彼からお伺いのメール来たのに

来ないなぁとか



4日放置ってもしかして初めてかも?




そんなことを思ったりね。



私は女性なので



頻繁な連絡で彼と繋がっていたい

生き物だけど




彼は男性なので



私と連絡で繋がっていなくても

平気な生き物。



やはり



女性の私の方が連絡を断ってると


寂しくなるんだよね(´・ω・`)クヤシイ




これはもう性質の違いなので


どちらがどうとかはない。



でも

なんかね意地になってくるもんだね(笑)




思い通りにいかないことに


だんだん拗ねてくる。



これ、良くないね。




でもその反面、



このまま放置したらどうなるかな?と



怖いもの見たさもあったり。





最初は彼にゆっくり過ごして欲しいという

気持ちから放置してたのに



いつの間にか彼のこと試してる。




スゴいねぇ、女って(笑)



てか、私だけかな。





こんな気持ちもあるんだなって


自分で驚く。





なるほどね



私はわざわざ


彼のことを以前と比べて


悩みたくてやってるんだなと気付く。





彼の気持ちや行動が


微細に変化していることに察知して
(いる気になって)



試して確認して



やっぱりそうじゃん。


以前よりも冷めてるんじゃん。




そうやって決めつけて

自分で悩みたいってヘンタイね(笑)





でもこれがきっと恋愛の落し穴。



けっこうみんな無意識にやってないかな?




長く付き合ってると


起爆剤が欲しくなってくる時がある。



それを意識的か無意識かは

それぞれだけど



自ら投げかける。


投げかけて勝手に自爆してたりね(笑)





恋愛も必ず変化、変容していくもの。



全てのことは無常だから。



それが女性には寂しく感じるんだよね。


どうすることもできない寂しさ。





私ね



どこかで期待してたんだよね。



放置してもきっと彼からメール来るって。




あー、なんか恥ずかしいね(笑)



でも可愛いねぇ、私も(笑)




変わらぬ情熱を試したくなったりして。





いや、最初のきっかけは




とても純粋なものであったけど。



だから放置は週末だけで

やめときゃよかったのよね(笑)




なんかこのまま意地になって




試したくなって




メールするタイミングを失ったのもある。




可愛い遊びがいつしか意地になってる。




昨日はなんか寝むダルで



夕飯も食べずに


ひたすら寝てしまったのもあるけど




ちなみにパートナーは


こんなときでもおおらかなので



コンビニでうどんを買ってきて


勝手に食べててくれて

私の分も

うどん買っておいてくれて



あとでお腹空いたら食べなね。



ゆっくりおやすみって


私を自由に放っておいてくれる。



ほんと、優しい人です。



恵まれてるなと思う。



そんなことも

今回の副産物で気付いたりする。





でね



メジロ君の

変わらぬ情熱はそこにあったのか?

なかったのか?



それは彼にしか分からない。




だって

メールの有無だけじゃ計れないもん。




計れないのに




計れると思ってるところが愚かよね。




でも実はこれ無駄じゃないのだよ。



きっと私には必要性があったから


わざわざやってる。




そう、悩みたくてやってる。



悩み消失って安心を手にすること。



安心は刺激がなくなること。



悩みのときは安心が欲しくて



安心のときは刺激が欲しい。



無いものねだりね。



そうなると結局は悩みも安心も


どちらも幸せだってことだよね。



どちらも幸せなら




何が起きても大丈夫ってことなんだ。



そう腑に落ちたくてやってたんだな。




多分、あとでメールすると思う。



私が止めてるから


彼は待ってるだけかもしれない。



でも前は止めててもメールくれたよ?

と思うけど



それは過去のこと。



記憶でしかないことは

今は存在してないこと。



無常に変容しているからだね。







彼がどう思ってるか試しに

予測してみようか?



多分、

何とも思ってないな、きっと。



シロハトちゃん

忙しかったのかな?位の感覚で


4日も経ってることに

気付いてもいないかな。



元々今、めちゃ忙しいから


余裕もなく寂しさも感じない。



あ、今日はメールなかったな位で


ガーッと寝て、翌朝になって仕事しての


パターン。


週末会うから、ま、いっか。


メールする手間も省けるしな。


って感じかな。




私が久しぶりにメールしても



フツーに


今、忙しくてパンパンで余裕なかった。




そんな風に言いそう。



メジロ君は自分軸がぶれないし


心も広いし



自由人だから

寂しさもあまり感じないし



だって、神だから(笑)







どうでしょう?

これ、私の脳内だけで考えた予測です。



概ね、合ってるかもしれないけど



私一人で予測してるから

考えがとても狭いよね(笑)




予測をまるで現実のように思い込む。



そういうことって

みんな無意識にやってるのよ。




ま、可愛いもんだけどね(笑)




予測も過去も


『今』ではない。







放置してる期間に気付いたことは


たくさんあった。




それらを感じたくて



気付きたくて自ら起因してたのね。




もう気付いて十分に感じたら

これでもう終わり。




変容を受け入れる。


そうした諦めも必要。







メールするタイミングは


自然に任せる。


今日かも知れないし


明日かも知れないし。


何せタイミングを失ってるから(笑)




なんか知らんけど

鳥が『今だ!』って飛び立つみたいに🐦



直感が降りてきたら出します💌



結局、自分が動くことで変わる。



そういう風に出来ている。





編集後記🍃🍃🍃



それでも

愛されてる。がベース。



現実を考えたとき



旅行も予約取れて

その支払に行くから一緒に行って

帰りに飲もうって誘われて今週末会うこと


だから3週間後ではなく

デートが早まったこと


そのデートはホテル取っても良いのか

分からなくて勝手に拗ねて

意地はってメール出来てないこと


ゆっくり出来ない時もあるけど

そんな時は会えただけで幸せなんだよって

言われたこと


これで愛されてなければ

何を愛されてるというのか?って現実。


何をそんなに拗ねてるのかって現実。


これは私側の真実(と思っている)だけど


彼側の真実はきっと違うもの。


現実はひとつでも

真実はそれぞれの捉え方で変わる。


思い込みを

これは真実と決めつけないこと。

意識していきたいです。


じゃ
良い思い込みは決めつけて良いのか?って

なるけども、


それも良いけど


本来は

どちらにも偏らない。


判断しない。


どちらとも決めつけない

ニュートラルが一番です。


メールや連絡をしてないと

変な感じがする位に

メジロ君はもう私の生活の一部として

支えとして存在してるんだなって

怖いことにも気付くシロハトです(笑)

彼は違うんだろうけど

それは愛情とはまた別のことだろうな。




























































メジロ君は豊かな人です。



心に余裕のある人。




例えば



こないだ居酒屋さんで


注文したものと違うのが運ばれてきた。




私は即座に


『え、これ違いますよ?』



店員に告げたらメジロ君は




『いいよ、いいよ、

これも俺食べるから。

正式に頼んだやつ、あとで

もうひとつ持ってきて。』




私にも

『忙しかったんだよ、きっとね。』

こんな感じに対処する。




またあるときは



違う店で

レシートに頼んでないものが


入ってたことがあって。



そのときも



『ま、これくらい別に安いし

いいよ、いいよ。』



そうやってさらっと流す。



お会計は彼なので


私は彼が良いならと

それ以上は言わないけど




私ならハッキリと違いますよとか



頼んだの来てないとか


損することはすぐに伝える(笑)




でも彼は


お釣りさえも

店側が用意できてないときは



お釣り要らないって5000円とか


ポーンと置いてきたりする。



本当に

豊かな人とはこういう人かなと思う。




小さいことや



損得をあまり考えない。


それよりもその場が楽しい方を選ぶ。



私にはまだまだ真似できない(笑)





素敵な人だな~って感心する。



普段からこうだから



穏やかで優しいのもうなずける。



全てにおいて余裕があるから

私ともケンカにもならないわけだよね。




心に余裕があるから



お金も余裕がある…のかな?(笑)





彼は人のことを簡単に許せる人。



怒ってるのも

感情的に怒鳴ってるのも見たことがない。



会社では怒るよって言うけど


全く想像つかない。



常に心がフラットで



大きくて穏やかで。



それは心に余裕があるからこそで


自然にそれが出来てる彼は


ほんと、神だな(笑)



もちろん彼にも欠点はあるし


彼の言動にイラッと感じることもあるし




人間くさい人なのだけれど



他人に対して愛があるんだよね。


誰に対してもそうなの。



聖母マリアかってくらい(笑)



だから彼は絶対に孤独にならないと思う。



彼は愛される人です。


なぜなら心が豊かだから。




おお、良い感じで

彼のことを思い返してます(笑)



放置してる期間の醍醐味ね。




まだ


どんなことをメールして良いのか



私のなかで決まってない。



土曜に彼から来たメールは



今度の週末に会って



旅行の話しようねと書いてあったけど


結局、ホテル取っても良いのか


書いてないんだもん💦



こんな些末なことで


引っ掛かる私(笑)




いつもなら



フツーにしれっと予約取っちゃうけど



今回は


前回の話の流れ的に取りづらいなぁと


思って。



食事だけで帰るって思ってないかな?

ってね。



今週末はゆっくりしようって



電話では話していたけど


メジロ君はその場で言ったことを



時々忘れてるから


え?そんな話になってたっけ?ってなるのも

シャクなの。←心の小さい私(笑)



だって女だもん💨





メジロ君みたいに


心に余裕のある人になりたいな。



どんなことも



すっと受け入れられるようになりたい。




今日は私も仕事なので




忙しいから



思い悩むこともなく時間が経つので

ありがたい。



私って



つくづく悩み好きのヘンタイね(笑)



さっさと今日の夜にでも



フツーのメールで返そう。




どうせ彼とは離れられないのだから。




どうせ彼は私を手離せないのだから。



これくらいの自信でOKです(笑)



私がそう思うことに

誰の遠慮も要らないもん。



人間だからさ

こんな風に揺れることもあるさね。



それもまた良いものです。



































今日はオフ。


本題の前に



テレビでまたもや菅田将暉君が出てる。
しつこく(笑)




私はドラマも見ないし



テレビも殆ど見てないので




初めてカローラCM以外の彼を

テレビのスタジオで見たけど





あれ?こんな顔なの?


全然、メジロ君に似てないよ(笑)




やっぱりあのカローラ・スポーツの

CMのとき限定で似てるだけなんだなと

ハッキリと認識した。




テレビのスタジオで見たら



ちょっと彼、痩せすぎてて


なんか、細くて小さくない?

キラキラもしてないし(笑)



メジロ君とは似ても似つかない💨



カローラCMのときは

もう少しふっくらしてて


キラキラしてかっこいいのに。



スタジオでは印象が全然違ったわ~。

同一人物とは思えないわ。




なんか、全然メジロ君と似てない(笑)




ちょっとガッカリしたな~。勝手に(笑)




あのカローラのCMは似てるのに


普段は全然似てないのか~💔





なんか残念だけど




やっぱりメジロ君が一番素敵だ❤





さて
ここから本題。



朝から意味もなくブルーになること


あります、あります。



ひとつの心配事を考え出して



どんどん増えていくパターン。




どれも自分の頭の中で起こしてることで




実際に起きてるわけではないのに



起こるような気がして



どんどんブルーな気持ちになっていく。




頭の中で起こしてるけど




どこかで

そうなりそうだよなって


既に予見的なものがあるから心配に

なるわけで




やみくもにデタラメなことを考えて



ブルーになってるわけではないので



なかなか抜け出すのが難しい。




それでも



今はそのことは起きてないので




起きたときに考えるしかないのよね。




未来を思い悩んでも



その通りになるかどうかは誰にも分からない。




そうは言ってもこれは起きそうだし…と



ループにはまる(笑)♻




まだまだ私は未熟者ですねぇ。





今の仕事場が合っていて好きなのに


その仕事が無くなるかもしれない雰囲気が

あって



そこにいられなくなりそうで



その心配と毎日葛藤している。







私はただ安心したいんだな~と


改めて自分の心を見つめる。





そんなときに限って




メジロ君から着信があったから



さっき折り返したんだけど




メジロ君の対応がグサって刺さる(笑)



彼はなにもしていない。


むしろ、フツーに優しい。



それなのに

私が仕事の不安と彼の対応を



勝手に結びつけてブルーになってる。




二つは全然関係ないことなのにね(笑)




でもブルーなときは



全てのことが関連して起きてるように

錯覚してしまい



勝手に絡ませて

どんどん気持ちが落ち込んでいく。




ここまで来ると末期症状なので



実は浮上が近くまでやってきてるのですが





一回落ちないと浮上しないの。




気持ちが落ちないように踏ん張ってると



逆に浮上が遠のく。







で、ちなみに




メジロ君のどんな対応が刺さったかというと




旅行の代金を


週末に時間を見付けて


俺、お店に払ってくるよって




言葉にグサってきたの…






はぁ?なんでそこにグサってきたの?


払ってくるって言ってくれてるのに?




そう思うよね。



私もそう思う(笑)






それなのに


ブルーな気持ちの私には




週末に時間を見付けて

一人で払ってくるなら



一緒に祝杯あげようって

私がメールで言ってたんだから



一緒に会って行こうって



言ってくれなかったことに


グサって刺さった。





そんなの自分の期待と理想を勝手に


違ったわと落ち込んでるだけのこと。



思い通りにならないこともある。




そしてそれはもしかしたら




結果的に悪いことではないかもしれないのに。




ブルーな気持ちのときは


そんなことで刺さる。




元気なときなら



え、じゃ一緒にいきたい!って


素直に言えるのに




今日は言えなかった。





言えなかった自分に後悔したけど




でも同時にね




あ、でもメジロ君にも


自分の時間が必要だって知ってるから




言わなくて良かったなとも思えたりね。







メジロ君とはついこの前の休みも会って



その前の休みも会ってて




彼はずっと休みがない。


私と会ってて自分の時間が取れてない。





さっきの電話で彼は



土曜、日曜とやっと休みが取れると思うから


俺、時間を見付けて払ってくるよって


言ってた。





一緒に会って行こうって

言ってくれなかったのは



ただ自分の時間を確保したいからだよね。




それは私と会いたくない訳ではなく




プライベートな時間の確報。




私も彼の立場だったなら



ずっと仕事で休みがなくて



ホッと一息も付けないことが


続いてて




気持ちも身体も余裕がない中で

彼と会ってて


自分の時間が一切取れないとしたら



私なら病みます(笑)


どんなに相手が好きでも



一人の時間がないのは死ぬほど辛い。


疲れてしまうから


余計に相手を遠ざけたくなる。


それが嫌だから

ちゃんと自分の時間を持つ。




ほらね、






気持ちが浮上してくると分かる。





メジロ君に会いたいけど



彼に任せたのだから


それで良かった。







メジロ君に

デートにたいして

義務感を感じさせなくて良かった。



彼には心から楽しんでほしいし





私と会いたい気持ちを


義務にしてほしくないから。




彼が純粋に会いたいと思ったときは



いつもちゃんと言ってくれてる人だから。





私が水を指すことをしたら




それは束縛になる。


会うことが義務になり



私を誘わなかったことに対して



彼に罪悪感を持たせてしまう。



それは私のしたいことではないよね。




私の仕事の不安から


彼と会いたいと思うのは



単なる不安を埋める行為でしかない。


恋愛は暇つぶしではない。




彼も私の暇つぶしではない。







ブルーなときは


彼にも選択権があることを



つい忘れる。





書くことで既に少しずつ浮上してきた。




心配事は無くならないけど



気持ちを切り替えることは出来る。




その繰り返しだね。




さてさて



私はこれから多忙なメジロ君の代わりに



旅行会社に詳細を確認して



支払いの期限を確認して

彼に伝えることになってるの。




もう会いたいとか要求せずに


ちゃんとさらりと言えるわ✨





ブルーな気持ちのときに



無理に行動しないこと。



じっと待つ、とことん落ちると



再度浮上が出来ます。



落ちることは怖くない。




浮上が近づく証拠だから。




















































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