女45歳、常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

カテゴリ: 自分の心



(私なりの)バンジー飛んだ~( ;∀;)




会社に来週まで休むと伝えられた…



ちっさくてスイマセン💦




変な汗をかきまくりながら


電話しましたよ(´д`ι)




休むのは嘘でもなく



ヒビが入ったケガで



しかも痛くて歩けないからなのに



何でこんなに緊張して



さっさと休むと言えないのか(*_*)




数時間前からソワソワして



ヒーリングやマインドフルネスして



自分を奮い起たせて


やっとバンジー飛んでぐったり😵⤵






忙しくて人が足りないのに



10日も休んだら迷惑だよ~( ;∀;)


申し訳ないなって





自分のケガよりも



仕事場のヒトからどう思われるかを
(保身ともいう(笑))


私、こんなに気にしてんだな。




そしてここは意外と常識人じゃんかよ(笑)





なんで恋愛とこんなに違うの?(笑)




仕事場の人に対して





迷惑かけたら嫌われる

我慢しないとダメ




これが根付いてるから



人間関係がなんか疲れてしまって


面倒になって続かない。




要は自分を大切にしていない。




人を信頼していない。





かたや




恋愛に対しては



何をしても私なら愛されている

我慢なんてしたら余計に彼に失礼よ




これがしっかり根付いてるから



うまくいくし、疲れないから快適で

続く。





こんだけ分かってるのに~



前提書き換えたばかりなのに~



出来ねーー😱〰💨




群れや集団に対して




怖さが顔を出す。



でも仕方ないよ、これが今の私の実力。



出来てない自分を認めて許そう。




きっと前提通りに出来る日が来る。





で、バンジー飛んでどうなったかというと




これが






めちゃくちゃ優しかったんだ( 。゚Д゚。)





上司としか会話してないから



もちろん他のメンバーたちのことは

分からない。


忙しいのは分かってるので


みんな、良い気はしてないとは思われる。





でも




とりあえず上司だけでも




理解してくれる人がいたのは嬉しかった。




忙しいのに




私の愚痴や鬱々とした今の気持ちを

聞いてくれて



そうだよね、


俺もヒビの経験があるから痛みも


ラッシュ怖いのも



会社に来れない辛さも分かりますよって



言ってくれた(TДT)ウォー





そして



色んな案を出してくれて



時間をずらしてラッシュ避けて


通勤したらどうかとか




明日まで休んで



あとは従来のシフト通りだと


来週頭まで休みだから



そうしたら?とか



親身に相談に乗ってくれた。



私は男性には本当に恵まれてる…👍




たまに嫌な男性にも遭遇するが



男性には

私は我慢しないで接していくから


俺とは合わないと思う人は

私から離れてくれるので



結果的には



私をありのまま出しても好きでいてくれる

器の広い優しい男性が残る。




本当はこれ、

人間関係にも言える事なのですけどね。




で、



とりあえず全治2週間のケガで


10日間休めることになりましたので



安静に出来るので

治るのも早いかなと期待してます。




休んで良いことになった今も



なんかまだ大丈夫かなぁ?って

しつこくドキドキだけど





私はどうせ大切にされる



これを職場の人間関係にも

引き続き応用していきます。



全てうまくいくとは限らないけど

うまくいかないとも限らない。



時間はかかるけど


これを完全に疑うことさえしないほど

自分に浸透したら



きっと恋愛と同じように

大切にされる証拠が集まることでしょう。




前の職場の友達にもその前提で

ケガのこと思いきってメールしてみた。



それでも


返事来ないかもなって思う

謎の気持ちが強いので←ナゼなんだろ(笑)




子供の頃からのクセなんだろうな。

そうやって来なかったときに

ショックを受けないように覚悟しとくことが。




そして

実際にそういうことがあったから

トラウマなんだね。





そりゃそうよね、


そういう前提で身構えてるから


そういう証拠が集まっただけのこと。






どんだけ


自分なんかどうでも良いと思われる前提で


最初から身構えてるんだか(笑)





まだまだ大切にされる前提の浸透には遠いけど



自分で自分をそんな低く扱わないことを


先ずはやっていこう。



返事来ないことを怖がらずに


どっちの可能性もあるのなら


やっぱり大切にされる前提でいきたいもん。





※この前提理論、

恋愛はうまくいかないヒトにも

応用できますよ。


心屋系を信じてなくても良いので
(私も全てに共感してないし。)



試しにやってみてください。

お金もかからないし(笑)

誰の迷惑もかからない。



先ずは騙されたと思って

最初はそう思えなくて良いから

機械的に思うだけでOKだから。


軽い気持ちで深刻にならずにね。







大丈夫。




恋愛ではラクにそう思えてるのだから




きっと人間関係でも思えてくる。




自分で幸せに気付くひとつの方法なので



他にも沢山方法があると思うから。




自分でやってみて合わなければやめれば良い。




でもやらなければ分からないこともある。



そのとりあえずやってみる素直さが


人生を豊かにしていくのかなと




最近そう思ってます。














































私の前提(思い込みと信じてること)を
書き出してみよう。




職場の人とはどうせうまくいかない

どうせ嫌な人がいて

どうせ嫌なことが起こり嫌な場所で

長続きしない


恋人と身内以外の人は

私をどうでも良いと思っている

心配なんかしない


なぜそうおもうのか?


それは防御からだ。

過去に信じて傷付いたり

知らない人がいるところの自分は

心細くて嫌われることがあったりしたことで



もう傷付きたくない!



だから最初にそう思うことで

やっぱりねって
覚悟して最悪なことを想定して過ごすことで

傷つかないようにしてるんだ。
やっぱりねって安心したかった。



そしてそれが証拠となって
引き寄せられてたのか((( ;゚Д゚)))
ゾッとする





そうじゃない良いことも

もちろん多かったけど



なんかこう
そっちのネガ前提を信じてたわね。



主に幼稚園、学生のころのイジメ。

思えば幼稚園、小中高と一度は必ず

イジメにあっていたからなんだな。

そして初めてイジメがなく

受け入れられたのは18才のころの

専門学校とバイト仲間だったので




かなり大人になるまで

イジメがあった。


小中高時代も
楽しく過ごした時代もあったけど

クラス替えによってあったりした。




トラウマ。



だから人(特に同性の群れ)が怖いし

嫌いで苦手で

信じてないのか。



それを未だに前提としているのか。



もう軽くとっくに30年は経ってるのに!



もういい加減に手離せ(笑)




過去にイジメられたことと


私の価値はなに一つ関係ない。

たまたまだったわけで

私はそうされる人ではない。


もうとっくに
本当にとっくに(笑)


終わったんだよ。




これからの前提は

職場の人とどうせうまくいくし

どうせ良い人がいて

良いことが起こり、良い場所で

長続きする。


身内や恋人以外の人も

私のことを大切にしてくれてる。

心配してくれている。


わーそれ信じられなくて

めちゃ心がざわつくけど(笑)




その証拠が集まる前提にした。


私はどうせ皆に愛されている
私はどうせうまくいく
私はどうせついている
私はどうせ素晴らしい
私はどうせ認められている



心屋ぢんさんのこちらの前提を信じる。



ブディズムのどんな自分も肯定する。
これを信じる。



だって世の中にはこれを信じて前提の人も
いるのよね。








悪いことも良いことも信じることに


そもそも実は根拠なんてない。




幼い頃の経験や刷り込みだけなの。



だったら良いことを信じる。



そしてほらやっぱりねって

良い方の安心するのが良い。




今までそう信じているとダメで

そう信じてない方がうまくいってた
気がしていた。



きっとたまたま何度かそうだったので

確証してしまい、



なぜかそう刷り込んでいた。



でももうどっちでも



私はどうせ素晴らしいの前提で行く。

証拠集めを強化していく。




もちろん信じることと裏切りはセット。



その両方を受け入れる勇気を持つ。

怖いけどセットなんだってさ(笑)



期待通りの都合通りのことが

必ず起こるわけでもないが


最悪の嫌なことが必ず起こるわけでもない。



どっちでも起こり得ることなら

どうせなら良い前提を設定してようってこと。







明日もその前提で

会社にお休みの電話するぞ~。←ちっさ(笑)



でもそんなちっさな自分も肯定する。
受け入れてあげる。




そのうち時間はかかっても

その証拠が見えてくる。



30年も握りしめていた前提だ。
時間もかかる。



だから
最初からうまくいかないからといって

すぐに諦めないで。


必ずうまく行くと信じていくことが

前提なのだから。





だって私の恋愛の前提

(思い込みと信じてること)はさ





恋人から大切にされる
恋人から愛されている
恋人とどうせうまくいく



これをずっと信じて握りしめてきているので




ほらやっぱりね❤って

証拠が集まってるもん。




信じて疑うことさえしてないので

本当に集まるんだよね。




メジロ君もパートナーもその証拠だわ✨




長年の想念は侮れない!





人の想念(信じてること)は




その現実を連れてくる。




いま目の前の現実がうまくいってないなら



その前提をずっと信じてきたって


証拠だし





目の前の現実がうまくいってるのなら


その前提で生きてきたってこと。




さ!

さっさと前提を素晴らしい方に書き換えよう(笑)




前提ぐせは根強いけれど



こうして気付き、



行きつ戻りつしながらも



自分という人間は

そもそも生きてるだけで価値がある。




そのことを少しずつ体験していくことで



また確証になり証拠になる。




30年もムダにしたわ~(笑)




そして



良いことが起きても嫌なことがあっても


どんな自分もどうせ大丈夫って




最終的にはそうなるのが最強ね。













昨日一緒にテレビを見ていて



私の好きな鈴木亮平くんが



チラッと出てて。




ギャグが面白かったので


ケラケラ私は笑ってると




パートナーも嬉しそうに楽しそうに笑う。




かたや私がスマホを見てて




彼がテレビを見てるとき




私は全く興味を示さないと




つまらなそうにしてる(笑)



早く寝ちゃったりね。



ああ、彼はなんか




一緒に私と楽しむことが




好きなんだな~となんかきゅんとした。




朝早く出ていくパートナーを



私は布団のなかで



行ってらっしゃいと言う。




起きない(笑)





それでも私の頭をちょっと撫でて




下に降りていき



シャッターを開けて


ゴミ出しをしといてくれる。




まっすぐほぼ帰ってきて




私の料理を食べて



たまに外食して



彼の方がフルで働いてるのに



洗い物をやって


コーヒーも入れてくれる。




私がやらせているわけではない。




彼が自ら色々手伝ってくれる。





私が何も出来ないからね(笑)






これはきっと




彼なりの愛情表現なんだなと




気付いたら感謝の気持ちで一杯になった。





愛してるとか好きとか言葉はないし




何年もレスでもあるけど



同居人として




家も食費も提供してくれてる。




色んな愛情表現があるなと思う。




心のことを学んでいて良かったことは




こうしたことに気付くやすくなったこと。




私が興味あることに



同調して一緒に楽しんでくれたり




悩みをただひたすら聞いてくれたり





やっぱりパートナーも大切な人だなと




改めて感じて




急に久々にきゅんとなった(笑)




今日は帰ったら改めて言葉でそれを




伝えようと思う。





パートナーやメジロ君、




彼らは別に一人でも楽しめるし




彼女とベタベタしていなくても平気で



なんかそっけなく

アッサリしてるように見える。




でも




彼女がご機嫌で



ただそこにいてくれてることに




愛情と幸せを感じてるのかもしれないなと。





そう思うと




恋愛したら女性の方がきっとベタベタしたくて


ずっと一緒にいたくて




感情的な生きものなんだなと思うね。






彼らの愛情がなんかかっこいいなぁ。




なんか突然、




彼らに感謝が沸いてきてしまった。





さて



昼休み終わるから




仕事に戻るぞ~。



















私は幼い頃から人付きあいが


苦手な子で



学校や親に友達をたくさん作って

遊びなさいと言われるのが

本当にイヤでした。



三人以上の集団がまずダメで




一対一で


深く付き合うことを好んだので




一人のヒトと仲良くなれば




その子がいれば良かったので




その一人に執着しがちでした。




ゆえに




一緒に居すぎてダメになるパターン。





今もヒトとの距離感が


あまり掴めずにいる。




それからはもう傷付きたくないから



ベッタリが面倒になって




付かず離れずを好むようになり




今に至る。





結局これが私には合ってるな~と思う。


心が安定するから。





悩みとか相談しなくても



なんか一人で昇華させられるし




根掘り葉掘りと詮索されるのも



詮索するのも嫌い。




常に一緒にいることも疲れてしまう。





自分の時間を割いてまで



心から会いたいと思える友達は



一人くらいかな~。




お互いベッタリしないので



その友達は何年かに一度くらいしか



会わないし連絡も取らないけど




会えばとても楽しい。




あとは最近できた友達も




数か月に一度くらい

たまに会ってランチする程度で




普段は全然連絡とかしない。




友達だからこうするとか



一緒に行動するとか



明確な決まりもない。






要するに




自分の退屈や寂しさを埋めるために




ヒトと会うことが出来ないのよね。





相手がもし寂しさや退屈を紛らすために

自分と会ってるとしたら




私ならなんかイヤだし




寂しいとか不安とかで


常に誰かに寄りかかってて

ベタベタしてきそうでイヤだし




好きでもない人の

興味のない話をずっと聞いてられない。




心から会いたいと


思ったときにだけ会うから



頻度が低くなる。




でも会ったらその時間は濃くなる。









そして




パートナーとの生活や




メジロ君とのデート





自分の仕事と




一人の時間



これらを満喫していると




結局は友達と会う時間は


優先度がかなり低い。





そしてそれでも何の問題もないわけで。




何年か前はこれじゃダメなんだと





焦ってたりしたけど




自分の価値観はこれで満足なのに



親や世間の常識に合わせてたら




そりゃ疲れるわな。




幼い頃は周りの常識に合わせないと




生きていけなくて仕方なかったけど




今は大人なので自分の価値観を



自由に持っても



もう生きていける。




おとなって素晴らしい(笑)




そうして私は何年か前から



友人の断捨離をした。




これからの私の大切な人生は




虚しさや寂しさを埋めるための


余計な足し算はやめて




要らないものを


どんどん引き算していくことにした。




重たくて要らないものは捨てて



シンプルに身軽に生きる。



親や妹とも全然会わなくなった。




前は寂しさから



価値観が違う家族と定期的に会っていたけど





常識ガチガチの親といても



全く楽しくないのです。



しかも押し付けてくるし。





もう親とも離れて良いなと思えた。



私の尊敬する僧侶も




大人になったら親とは一線を引いて



友達のように

自立した関係になるのが

一番だと仰っていた。




いつまでも

親の価値観の呪縛に悩むことはないと。





母親もね



ヒトとの距離感がヘタ。





自分を犠牲にして




先ずはヒトを一番に優先するので



そういう人は真の友達が出来ない。




だって相手からしたら



そんなの重たいもんね(笑)


余計に付き合いづらい。





お互いに身勝手位が

本当はちょうど良いのに。




でもその身勝手が出来ない。




嫌われたくなくて良い人と思われたいから。




そういう人って結局は自分の保身。




自分が一番傷付きたくないから



心配とお節介で見張る。




その価値観を私にも押し付けてくる。





そしてその価値観で育てられた私も



なかなか呪縛が解けない。




でもその母親の価値観でずっと生きてても





当然

彼女みたいになってしまうのがオチ。




ちっとも楽しそうじゃないんだな(笑)




だから私は色々断捨離して良かった。




最近、そう思えます。





私自身が一緒にいて心地よい相手




そして



相手も私と一緒にいて



心地よいと思えるヒトと会うことが




何より楽しいしワクワクするから。




そういう意味でも


メジロ君との出会いは大きいです。




寂しさや退屈しのぎとかではなく





彼に会うと私の魂が生き生きとする。




これが恋だからなのか




それとも人間的な魅力なのかは



分からない。


半半なんだろうけど




そんな人が一人、二人いるだけでも



全然世界がちがいます。




私は恵まれてるなと感謝する。




でもその恵まれてるなと思う気持ちは




私の価値観だよね。




同じ境遇でも





自分はなんでこんなに

運がないんだろうって思っちゃう人と




自分はなんでこんなに恵まれてるんだろうと

思える人がいるわけで。



受ける電波は同じでも


アンテナが前についてるか


後ろについてるか


それだけの違いよね。




要は受け取り方なんだと思う。




人生は自分の都合の良い解釈で




幸せになったもの勝ちだなとつくづく思うよ。






































































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