女45歳、常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

カテゴリ: 自分軸

雨ですね。



今朝は思いがけずメジロ君と話して



気分も上がりましたが




日曜の晩は気落ちしてくる。



それは次の日の仕事のことが
よぎるからと




昨日ね、




友達とランチして



もちろん楽しかったんだけど



仕事場の話とか




あのチームは
昔はこうだったんだよとか





その友達は悪意はなく




良かれと思って
情報をくれるんだけど



正直それは聞くと
気が滅入ったわ。




知らなくても良いことなので。




8割は趣味のはなしだったので




もちろん楽しかったけどね。



ロボット相手でもあるまいし




そうそう
自分の思い通りの話ばかりに
なるわけでもなく



自分の都合よく
コントロールしようとするから

苦しくなる。




そんなことを感じました。



人間関係は結局のところ



こちらの受け取り方。



でもね


これからも仲良くいたいから



彼女には

ブルーになってしまったことを



トゲがない感じで
やんわりと素直に伝えましたよ。





返事はないかもしれないし




これを言うことで
離れていくかもしれない。




でも仕方ないのよ。




これが私だもん。




それで離れていくなら




それは彼女の選択。




それは私には止められないわ。




相手にムリにあわせて
自分を殺すことはムリだから。




だから彼女にも
そうしてほしくないので




ムリにあわせて
一緒にいないでほしいもん。





なんか




力が抜けてちょっと
気持ちよくなった。




ああ、自分でいるって

覚悟もとてもいることだけど




らくにもなれることなんだ。




そう思うと




パートナーやメジロ君、



こんな素の私を好きでいてくれて



奇跡だし




本当にありがたいなと感じてます。



何かに
落ち込むのも悪いことではない。




その落ち込みを見てあげると



自然淘汰していくな。




その繰り返しね。



なんか心を見るのは




楽しいな。





















私は自分が素のままの


ありのままの自分でいる時




ハッキリと喜怒哀楽を出します。




もちろん社会人として



会社にいるとき



実際に人と会ったり外にいるときに


よっぽどのことがない限り
そんな無茶はしない。






でも




このブログでの私は素なワケで




その素でいるときの私が




喜怒哀楽を出して書いてることに対して




それはエゴだとか、後悔するよとか




それ言ってくる貴方もエゴだって




気づきもしない何様の人や、




後悔しないようにとか




自分の狭い視野での
余計なおせっかい妖怪とか、





それ、お前が気を付けろな。と
言いたくなるような





見も知らぬ他人をも見張って





心配してるようでいて




自分の価値観で
裁くの大好きな



暇な輩とかに対しては、




私は大嫌いで
ムカついて怒ったりする。




そんな輩とは縁を持ちたくないから



好かれたくもないし



そんな人には離れていってくれた方が
私は良いので。




素のままの私でいるときに



それをさせてくれない人には




むしろ、
積極的に嫌われたいわ~。




それを書くと




自分の価値観しか
受け入れないんですね?と


また余計なこと言ってくる人が
いたけど




お前もな(笑)




誰だって




違う価値観を持っているのは
当たり前。




自分とは違う価値観を
その人のブログで見かけたら




それをただそうなんだ~って





黙ってみてれば良いのに




それは違う。
私の方が正しいのよと




ノコノコと出てきて




臭気を撒き散らす。




その輩と付き合ってる相手が

私は逆に気の毒だわ~。





私は人のブログ読んで


わざわざそこで
自分の価値観を振りかざしたり
しないけどね。




振りかざしたいんならさ、




自分のブログでどうぞ。




私はこれが素です。



メジロ君にもパートナーにも





喜怒哀楽もブラックなエゴも出します。






自分の価値観でモノを言います。





それを相手がどう受けとるかは




当然ながら
メジロ君にしか分からないこと。





それをコントロールするつもりは
もちろんない。





自分らしく生きないで我慢や遠慮なんて




自分やその相手を信頼してない証拠。




あなたのためだから。

なんてキレイなこと
言ってるようで




それが無意識でも

自分の正しさを証明したいだけ。





嫌われたくなくて自分の擁護に
回ってるだけ。





それもエゴよ。




そして
私は色んなエゴだらけだよ。





人間は大なり小なりみんなそうでしょ。




黒いところも白いところもあって
当然。




白いところしかないわとか
清くいなさいよとか




傲慢も良いとこ。




あのマザー・テレサや
ガンジーでさえ




自分のエゴ、
傲慢さを知っていた。






私はこれからも素のときは喜怒哀楽を




ハッキリと出してしていく。





その素の私を好きになるかどうかは




相手の領域。





そしてもちろん




私にも人を心配したり




思いやれる一面も持っている。




ただその場面は、



人それぞれなだけです。






さてさて




今日はこれからメジロ君に会う。





私なりに考えたことを



彼に伝えてきます。




私が私らしくいることが一番だよと




彼は常に言ってくれる。




伝えてみて




どう思うかは彼の領域。




彼もまた我慢や遠慮なんてしない人なので





私が余計な心配しなくても


きちんと向き合う人。





その彼が


全然我慢なんてしてないよと




こないだ
言ってくれてるのだから




本当に我慢なんてしてないのだよ。



私もそこにグラつくときも
もちろんあるけど





それ以外何を信じるのでしょう?(笑)





ただ



早めに帰れたら良いなとか



素の彼でいつも答えを言ってくれるから。





それに私も素で答えるのみ。





だから




たとえギクシャクしても




傷ついても






お互い後悔もないし




スッキリする。




きちんと向き合うって
こういうことでしょ。




これ、私と彼の恋愛だもん。





彼が疲れて倒れようと




彼が大丈夫と判断して選んだこと。





彼が激務を選んで




その人生を選んでる。




私はそれを変えられないし




また私の責任でもない。




彼がそのつど選んでることなのだから。




私は彼が判断して選択したことを




信じるのみ。




ママでもあるまいし




それが彼を一人前の男性として



信頼するということでしょ?




それを外野がとやかく心配するなんて




たとえ良かれと思っていても




ほんと余計なおせっかいですわ。




ジャッジなく、
貴重なコメントをくださった方は




本当に本当にごめんなさいね。




その内、気が向いたら



またコメント開けるかもしれませんが




マイノリティをほっとけない輩がいるのが



今は面倒なので閉じます。









さ、これで不快な話はおわり。




私が嫌いな人は
もう二度と読みに来ないでしょうから




スッキリ❤




これからも



葛藤や悩みや喜びとともに



もちろん心配したり



不安になったり



アップダウンしながらも

自分の恋愛に集中します。




その結果として







それに対して



何かを感じて



ご自分のなかで咀嚼して下さる方が
いらっしゃったとしたら




私も書いていて嬉しいです。



あくまで結果としてね。




それを狙って書いてるわけではないので。








先ずは今日のデート、



色んな意味で楽しんできます❤






ところで



なにやらさっき



『彼の言葉に考えさせられた』の




コメント欄で


求めてもいないアドバイスを
私にしてる
ヒトが3名いたけれど




不快だったので削除させてもらったわ。





私はね、
あなたの理解なんて求めて書いてないから。



自分が整理したいのと



私の経験を書いてるだけなのよ。



あなたのアドバイスなんて全く要らない。



てかさ、


あなたはその方法で彼氏と幸せならば
それをやってれば良いじゃない。




私はあなたのような彼を子供扱いして

心配する方法で
恋愛が上手くいったことはないですわ。







自分の意見と合わないならさ、
もう読みに来ないでよ。




このブログで私は稼いでるわけでもなく

単なる趣味なんだから



アクセスされなくたって


屁でもないのよ。




非公開でも良いと思うほどだから。




私のブログにヅカヅカと入り込んで




偉そうになんなの?





あなたは
メジロ君の何を分かったつもりでいるの?



私の何を分かったつもりでそんなに
上から目線なの?



メジロ君はね、


あなたみたいな小さな考えのヒトじゃないの。
一緒にしないで。



そんなに彼を心配して、母親か?っつーの。



彼はこっちが心配しなくても
ちゃんと自由に生きてるのよ。




メジロ君は



我慢するような水くさい人じゃないの。





本当にむりなときは



ちゃんと断れる誠実な人なんだよ。




彼が大丈夫と言ってるときは


心底大丈夫なの。




ヘルペスも私があげた薬で
良くなって



体調も私と会う前に回復してんのよ。




全てをここで語ってないだけ。




実際に会ってるのは私だからそれぐらい



私だって分かるわ。





私たちはこれで上手くいってんだから


外野はほっといてもらえない?




むしろこの考えの私だから



上手くいってんだからさ。








私は心の葛藤などを書いて


整理してんのよ。



結果的にそれが誰かの役にたてば
とても嬉しいけど



それが目的じゃないの。




でさ、



あなた自身が幸せなら



そんな余計なお世話焼いてないで



もっと自分と彼に目を向けてなよ。



久々にムカついたわ。




コメント削除してもう閉じるわ。







読みたい人だけ読んでね。



私はアクセス0でも構わない。




私は私の方法で恋愛をしてる。




ただそれだけのこと。



何のために常識はずれと
書いてあるか分かんないのなら



もう二度と来ないで欲しいわ。




それに一般論を押し付けたり



あなたの価値観で押し付けないで。



私は少なくとも




あなたの恋愛をノコノコ出掛けていって
わざわざ自分の価値観でジャッジしたりは
しないわ。




自分の恋愛を楽しんでるから。



彼と
別れて壊れようと続こうと




私の責任でやってんだよ。




それが後悔ないってことなんだ。




あなたが私の恋愛を
責任取るわけでもないのに





ほんと、
おせっかい妖怪ってイヤだわ。













雨の日は
なんとなく心がモヤモヤしがち。



でも最近は




そのモヤモヤを見つめて



すなわち自分の心を見つめることが




楽しみになっている。→ちょっとマゾ(^^)




とはいえ、




昨日の仕事、
あれ?
もしかしたらミスってたかも?!
明日何か言われるんじゃ…とか





あのお局ババア、
本当ムカつく、何様?
人の話最後まで聞かずに判断しやがって!





など





ブラックな私が次々に現れる。




記憶を思い出しては
頭のなかでまた反芻してムカつき




未来に対して
こんなんで本当に
仕事上手くやっていけるのかなと
不安を妄想させる。





今を生きていないことなんて
ざらだ。




それでも最近




ふと自分の心を
覗くクセがつき始めてて




あー今
私は記憶を
思い出してはムカついてんだなとか




未来に不安を感じてるんだなとか



ちょっと客観的に俯瞰してる。



その俯瞰してるやつが
『本当の自分』てやつらしい。



要は思考を取っ払って


思考イコール自分ではないと
わかってる状態。




これに気付くだけで
なんか冷静になるし面白いの。




でも心は勝手にまた思考をはじめるから




意識してないと
過去と未来に翻弄される。





そしてそれが
生きているということですね。




なんてことを



今日はオフだったので
ゆったり考えたり





この次のデート服を買ったり





パートナーも今日は遅いので




私らしく一人で
じっくり過ごしてみてます。






メジロ君は昨日無事に着いたことを
夜遅くにメールでくれました。





『良かった。これで安眠出来るよ。』




そうメールして眠りにつきました。





こういうことは素直に伝えてます。




以前は私が彼を大好きみたいで
悔しいと思って言わなかったりしてた。




でも




『大好きみたいで』って(笑)





大好きなんだから
隠すこともなかろうと。




どうせ大好きな気持ちは
駄々漏れ。



彼にバレバレなのだから(笑)





こうして今度はメジロ君を
思って心は勝手に動き始める。




心はコロコロ本当に変化する。





てことは




彼もそうなんだよね。



元気がなくて心配してても



次の日にはすっかり元気だったり




怒ってるように感じてても




実際は違ったり






彼の心は彼のもので




私が掴むことも留めることも出来ない。





私自身も5分前に考えてたことと
全然違うもんね。




常に心は目の前のことに反応したり




どんどん泉のように思考は沸いてくる。




浮かんでは消えていくの繰り返し。




だとしたら



彼はこう思ってるに違いないとか



あの人はこう思ってるだろうととか




考えること自体無意味なんだなと
思う。





相手がどう思うかを気にするより




私はどう思うかを気にしていきたいなと





思う今日この頃です。





このページのトップヘ