女45歳、常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

カテゴリ: 恋愛



メジロ君からのメール。



『ヤッホー、自由人でいたいです。』




だって(笑)




家の縁側で月見しながらお酒を


飲んでるらしくて

(彼は風流なことが好き。)




でもおつまみはコンビニのしなっとした


ゴーヤですと。




こんなとき、

作ってあげたいなって思うけど



実は今度のデートのときに



彼から



私の作った

ゴーヤチャンプル食べたいって



リクエストがあったから


持ってく約束をしてる。




一度旅行のときに手作り弁当に入れたら



えらく気に入って食べてて。



きっとそれを思い出しながら


コンビニのゴーヤを買ったのかもね。





そしてメールは続いて


こう書かれていました。



『シロハトちゃんへの

ロマンテイックな言葉が見付からない。

ごめん。』



『でも何よりも大切な存在だから


もう一本開けちゃいまーす』




ふ❤


メジロ君らしいわ。



『何よりも大切な存在』



これだけでもう私は嬉しいのに



分かってるのか


分かってないのか



おバカさん♡




男の人はこうして独りで



ひっそりと彼女を思いながら



飲んだりするのでしょう。



それはとても静かなひとときで



きっと満ち足りた時間なんだろうな。





常にそばにいるだけが愛ではなくて




月見しながら


独りで夜風と共に思いに更ける時間も



愛情が育つ時間なのかも知れない。




男の人は一人の時間は不可欠。




思いを巡らす時間が必要なんだね。




頻繁の連絡や接触で


繋がりすぎてしまったら愛も見えなくなる。




そんな風に出来てるのかも知れない。



LINEもメールも


連絡し過ぎは男をダメにする。




本当にその通りだと思う。




常に繋がってないとダメな

依存形の男にしたいのなら話は別だけど(笑)





今頃何してるのかな…?



そんな風に想像の余地を残すことは




気持ちををグッと盛り上げて



恋愛が長続きする。



見すぎない


見えすぎないこと。



お互いにね。






















































メジロ君は基本、自由人です。



私の書いたメールに

応えてくれることもあれば



全くスルーして

全然違うことを書いてきたりもする。



でもそれが彼らしさ。



私は縛れません。



そしてね

それで良いよって思えます。



彼がいつか私と別れて



私のことをなつかしく思うとき



初めて彼は私を深く想うんだろう。



そう思うから




今はそのまま


分からなくて良いよって



ちょっと揺さぶってみました(笑)




彼のね




自由人なところを愛し




自由人なところに物足りなさを感じ




それは思い通りにはならない。




でもね



時々揺さぶってみる。



私という存在を匂わせる。





それが今は彼には理解出来なくて


もっともっと後に



ジワジワと効いて来るとしても




揺さぶる。






実際に彼に届いてるかどうかなんて



実は関係ないの。





私が彼を揺さぶったかな~と感じれば

それで良いの。




だって



ぜーんぶ自分の内側で起こっていて



外部は実は関係ないから。




傷ついたとか


裏切られたとか



傷付けたとか



裏切ったとか



ぜーんぶ自分の内側。



外のせいじゃないから。




ああだこうだと外のせいにしたくなるけど




全ては妄想。



でもそれはね、



気付いてるだけでも良い。



完璧にこなせなくても。





こうして揺さぶってみることすら



楽しんでいく。




そうなれたら怖いものがないよね。



私はまだまだ怖いものだらけだ。




それさえもまた人生のお試し。





二人の愛する男がいる人生は




たかだか80年くらいの



そのまたほんの少しの年月。




あっという間に過ぎていくのなら



色々お試ししたい。




メジロ君は私を愛してる。




それをもっと揺さぶってみたら


どんな化学変化が起こるだろう?





ちょっと抽象的だけど




人は生きている内は



無限に色んなお試しが出来る。





それは大きなことじゃなくてもよくて




どんな小さなことでも



人生の楽しみなのです。




人生、半世紀近くなるとね




こんなことで悩めたり



喜べたり



悲しめたり


そんなことがとても幸せなことに感じる。




やがて



無に帰るその日まで




愛を広げていきます。





二人の男性を好きになったことを




私は悩みや苦しみではなく




喜びと幸せに感じてるから。




全ては自分の納得で出来ている。





私はこの生き方を選んだから。




さてさて



彼を揺さぶってみたことで


私の内側で満足はしたけど




反応は気になるわね(笑)





反応はあってもなくても




また人生は進んでいく。



その先がまた面白いな。


































































































例えば



彼を愛しく思う気持ちを抑えて



連絡し過ぎたらダメなのかなとか




以前はそれをとっても気にしていた。




こっちから連絡し過ぎたら


彼のお腹が一杯になってしまう。




だからあと数日は


連絡しないでおこうとか




彼から来たら出そうとかね。






自分の愛しい気持ちを無視して


テクニックを使おうとしていた。







今も少しその考えは顔を出す。



でも以前よりもずっと


気持ちを隠さないようになれた。





そしたら逆に



不思議なことに連絡し過ぎることが


無くなった(笑)




愛しい想いにダメ!ってフタしたら



余計にフタから溢れだしてきて



重たくなっていく。





でも愛しい想いにフタをせずに



オープンにしていると



いつの間にかそれは昇華してる。



どんどん湧いても


オープンだから流れていくんだよね。




フタをするから一杯になって


水浸しになってたんだ。



だから今はテクニックなんて考えず



愛しい気持ちが湧いたら



すぐにメールを出します。




例えば私が最後にメールを送ったから


次は彼の番なんてことは無視。





送りたくなったら送る。



でもむやみには送らない。




本当に送りたくなったときだけ送る。




自分の心をしっかり見つめて



ただのヒト恋しさや


惰性ではなく




本当に愛しい気持ちになったら送る。




そうしっかり吟味していくと



むやみやたらに焦るように送ることを

しなくなってくる。






今日私はオフで



とある用事で



以前彼と待合せした公園を通った。



もう一年以上前かな。





あのとき



彼もたまたま休日で


餃子持ってきてくれたんだよね(笑)


過去にどこかの記事にも書いたから


ずっと読んでくださってる人は



ああ、アノときね。って



覚えがあるかも。





あのとき



彼の仕事や私の予定が噛み合わず



確か2週間以上会えてなくて




私はパートナーが出掛けている


わずかな間に抜け出して



彼に会いに行った。





で、餃子をもらった(笑)




そして公園を少し歩いて



人気の無いひっそりとした場所で




抱きしめられて

キスをして…




すぐに帰ってきたっけ。






その場所を今日通って




あのときのトキメキや



デートのときとはまるで違う


休日の彼の


ちょっとヨレヨレした普段着や



無精髭が少し生えてて


整髪料を付けてない


彼のサラサラした髪なんかも



ブワーッと一気に思い出して



ものすごく愛しさが沸いてきてね。




その気持ちのまま彼にメールをしました。




それをテクニックで


数日送るのをズラそうとか



重たいからやめようとか



そんなこと出来なかったな。





だってこの気持ちは



計算でもなく沸いてきたものだから。



テクニックなんて使えないし


駆け引きの意味もない。




彼に大好きな気持ちを



今、届けたいと思った。



それで良いんだなと思えたよ。





恋愛初期の頃の私は



テクニックを使っていた。



それは無駄ではなかったけれど




今の私にはもう必要ない。




私は彼女なんだから




気持ちを抑える必要もないし



怖がることもない。




それを重たいなんて彼は絶対に思わない。




彼女から愛しさを伝えられてイヤな男って



この世にいるだろうか?




逆にそう思うような彼氏だったら


付き合えないよね。





恋人とは



遠慮なく愛しさを伝えられる

貴重な存在なのだから。





そしてどう受け止めるかは彼にお任せ。




きっとそれでいい。





なんかそんなことを思いながら



公園でメール出して帰ってきた。




伝えられるってステキなことだね。




メジロ君にとても会いたくなりました。



そしてこの会えない時間も



なんかね、とっても良いの。



今日の私はオープンに




溢れ出る想いを感じています。



それはとても贅沢な時間です。




























































































この前眼科に行きました。



幸いにも重病ではなく


老化💧による機能低下で。



メジロ君はとても心配してくれて



昨日は電話をくれた。



でも電車に乗ってたから出れなくて。




バイブ音がカバンの中で鳴り響く間



『ああ、いま、彼は私のこと考えて

電話を鳴らしてるんだな❤』



ずっと鳴らしてて欲しいな~とか



一人でニヤニヤ考えてました。




バイブ音が終わってすぐに



『メジロ君の声聞きたいけど


残念ながら電車なの。


またかけてみて。』




そうメールを送ったら



『いま、シロハトちゃんの家の前だよ。

これから打ち合わせだから

電話出来ないけどごめんね。』




すぐに返事が飛んできた。



『は??うちの前にいるの⁉』


またゲリラ訪問か…(;゜∀゜)



彼はときどきそういうことをする。



もう~突然

うちの前から電話とかやめて~💧




メイクしてないし


髪もボサボサだし


小汚い家着だし



女子は化けるまで大変なのよっ!



ハー、今日会社で留守で良かった…(°▽°)





そして会社の駅に着いた頃に




彼からまた着信が!📲



無事にお話しできました。




『打ち合わせ延びたから

少し時間出来たの。

シロハトちゃん、眼は大丈夫なの?』




開口一番、心配してくれた。



『それよりも何でうちの前に?




『近くまで仕事の用があったから

シロハトちゃんちに寄ってみたの。

前の駐車場に居ただけだよ。』




『そうなんだ(;゜∀゜)

眼は大丈夫だよ。ありがとう。』




会社に向かう道すがらの

そんな朝の短い会話だったけど



なんか嬉しかった。



ゲリラ訪問はマジでやめて欲しいけど💧





でも少し会いたかったな…。




会える日までまだ2週間あるんだもの。




やっぱり思うことは



彼の声を聞くと元気になるということ。



なんでだろー、不思議だね。




仕事のイライラや憂鬱も飛んでいく。




メジロ君を会社に飾って見ておきたいよ。



ストレスは完全に無くなるだろうね。





電車でも想像したりする。



いま、ここに彼が立っていたら



穴が開くまで見てるだろうなって。



背の高い彼を首が疲れるまで見上げて



微笑みかけるだろうなって。



照れるほどベタですが(笑)


私、アブナイヒト?(笑)




毎日毎日彼が頭の中にいる。



そして彼の頭の中にも私がいる。



脳内でも愛し合う存在。




改めてスゴいなぁ、人間て。




好きな人がいるってだけで



世界が全然違うね。




現実は同じなのに



気持ちひとつで変わってしまう。




何事も結局は気持ちひとつなのかも。




良いと思えばそう見えて



悪いと思えばそう見えて



ストレスも仕事も人間関係も




自分にとって都合のよい方に解釈した方が



人生は楽しい。




それが事実か事実じゃないかなんて


きっと関係ない。





腹が立つことも



きちんと言えば癒されていくし




自分にとって


ラッキーな方へ考える力が


やがてエネルギーになっていく。




そんな風に生きていたいものです。




たかが80年の人生。




誰かの目なんてどうでもいいよね(笑)



勝手に思わせとけば良い。




もっと自分を楽しませたい。



自分が幸せを楽しんでいたら




人のことなんて気にならないはず。



そして



人にも優しくいられる。




私はまだまだそこまでには達してないから




周りもそんな人が多いのね、きっと。




メジロ君やパートナーみたいな


自由で優しい人達にどんどん会いたいな~。





先ずは自分がそうなることだね。



彼らが私のそばにいてくれてるってことは




あともう少しなんだ。



会社の人達も



もう少し自由な人がいたら良いのにな~と


感じるけど




私がまだサボることを許してないから




サボる人が気になるし






人の評価も気になるから




認めて欲しい人が気になる。



だからそんな人が集まるんだろうね。




時給や損得にもまだ拘ってしまってる。




拘ってるのは他の誰でもない。


紛れもなく私なのはわかる。




でも何とかしようとはもうしない。




流れに任せていくことにしてるから。




現実も変わらないように見えても



少しずつ変容してるから。




言いたくなったら言ってるし



言いたくなかったら黙ってるし




その時の気持ちに任せていく。



それはラッキーな方へ解釈を忘れずに。




メジロ君と思い描くような恋愛が

出来てるのも



この解釈で出来てる部分もあるかもなぁ。




これを仕事にも応用したいもんですな。






小さな至福を増やしていく。



先ずはそこから。





今日は思い付くまま記したから


オチはなし(笑)

















































































































































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