女45歳、常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

カテゴリ: 日々



メジロ君と修復してから



彼はちょこちょこ電話をくれる。




今日も私が電車に乗ってる時に
着信があったので




降りたあとかけ直したら





『シロハトちゃん、ごめん、
これから会議。でもね、

こないだの別れ際のスキンシップが
超早かったのは
チェックアウトがあと10分しかなかった
からだね。』





はあ?(;゜∀゜)
それを伝えたかったの?!







『でも短かったけどすごい濃密で
私はああゆーの好きですよ。』





『同感です!じゃ会議行くね。
ごめんね、またね。』





そんな短い電話。
わずか1分の会話でした。




しかも変な会話(笑)




それでも





仕事場のイヤーないじわるーな
淀んだ空気を吸っていたので





彼との会話で爽やかな空気が
甦りました✨





ちなみにパートナー も
穏やかな人。





私とサッカーのW杯を観るのが
好きなので




今日は休み前だから




彼の好きなスイーツを
用意してあげたの。




一緒にご機嫌で観ています。




ええ、ゲスな女ですが、

何か?





ところで本題。





人間関係で思うこと。




仕事場はとにかく
空気が淀んでます(笑)






お局三人がやりたい放題で




同僚の悪口ばっかり
ひそひそクスクス話しておる。




きっと私がいないときも
そうなのであろう。




初めはそれを何とかしたいと
思っていたけど




私がどうこうできることでは
ないことに気付いた。




人の口に戸は立てられぬ。




噂話や悪口は止められない。





それを何とかしようとするから
疲れるし苦悩する。




じゃ、何とかしなきゃ良いのだ。
放置するだけで良い。

簡単なことだ。




だって特定の人だけじゃなく




お局どもに
みんな平等に悪口言われてる
異様な環境(笑)





しかも対象者がいない時に。


もしくは陰で見えないところで。





イヤな気持ちにはもちろんなる。
胸も傷む。


ざわっとする。



でもさ





これをどうにか出来ますかっつーの。



無理じゃろーて(ヾノ・∀・`)







みんなが平等に悪く言われてるのを
今日目の当たりにして





うわぁ、イヤだなぁ、
私も何言われてんのだろ。



そうモヤモヤしたけれど




逆に考えたら




どうせ何してたって
言われるんだから




いいや、このままの私で。
って気が楽になった。




だって


私だけじゃなく
みんな等しく言われてるんだもん(笑)




バカバカしくて笑うわ(笑)




でもね




そのお局どもも




めちゃくちゃ悪い人らでもない。




別に無視したりするわけではないし





世間話もするし




仕事でパッと助けてくれたり




困ってると
親切に教えてくれたりする。





そんな使える面も持っている(笑)








私はその度に





『ありがとうございます。』




そうリスペクトを込めて
伝えるようにしてる。




そうやって



自分のやるべきことはやって




礼節は通してるわけなので



それでも言われるのなら




もうそれは



お局どもの問題だ。




承認欲の濃いヒトらなんだろなと。





なので
何を聞かれても


見張られても


言われても




どうすることもできない
人間関係は





放っておくしかない。




だから




誰の悪口を聞かされても




私も言われてたとしても




さらっと流して



なるべく平常心でいこうとおもった。




たった週3日、

1日5時間の修行だと
思えば良いのだ。







あとはプライベートは
充実してるわけだから❤





どうにかしようと思っていたから
辛かったのだね。





そりゃムカッとくるのは
止められないけど




我慢せず
ちゃんとムカつきは感じたら




そのあとは抗わない、

反応しない。戦わない。




さらさらトイレのように流す(笑)





そう
心がけたいなと思ったよん。





職場をコントロールしたり

何とかしようと思わないことで






逆にきっと何かが変わる。

(と思う。)








そんなお局どもには絶対どこかで




絶妙な宇宙的タイミングで



それ相応の酬いが来る。




きっと私の見えないところでね。

フフフ( ̄▽ ̄)b←不気味(笑)












私は自分が素のままの


ありのままの自分でいる時




ハッキリと喜怒哀楽を出します。




もちろん社会人として



会社にいるとき



実際に人と会ったり外にいるときに


よっぽどのことがない限り
そんな無茶はしない。






でも




このブログでの私は素なワケで




その素でいるときの私が




喜怒哀楽を出して書いてることに対して




それはエゴだとか、後悔するよとか




それ言ってくる貴方もエゴだって




気づきもしない何様の人や、




後悔しないようにとか




自分の狭い視野での
余計なおせっかい妖怪とか、





それ、お前が気を付けろな。と
言いたくなるような





見も知らぬ他人をも見張って





心配してるようでいて




自分の価値観で
裁くの大好きな



暇な輩とかに対しては、




私は大嫌いで
ムカついて怒ったりする。




そんな輩とは縁を持ちたくないから



好かれたくもないし



そんな人には離れていってくれた方が
私は良いので。




素のままの私でいるときに



それをさせてくれない人には




むしろ、
積極的に嫌われたいわ~。




それを書くと




自分の価値観しか
受け入れないんですね?と


また余計なこと言ってくる人が
いたけど




お前もな(笑)




誰だって




違う価値観を持っているのは
当たり前。




自分とは違う価値観を
その人のブログで見かけたら




それをただそうなんだ~って





黙ってみてれば良いのに




それは違う。
私の方が正しいのよと




ノコノコと出てきて




臭気を撒き散らす。




その輩と付き合ってる相手が

私は逆に気の毒だわ~。





私は人のブログ読んで


わざわざそこで
自分の価値観を振りかざしたり
しないけどね。




振りかざしたいんならさ、




自分のブログでどうぞ。




私はこれが素です。



メジロ君にもパートナーにも





喜怒哀楽もブラックなエゴも出します。






自分の価値観でモノを言います。





それを相手がどう受けとるかは




当然ながら
メジロ君にしか分からないこと。





それをコントロールするつもりは
もちろんない。





自分らしく生きないで我慢や遠慮なんて




自分やその相手を信頼してない証拠。




あなたのためだから。

なんてキレイなこと
言ってるようで




それが無意識でも

自分の正しさを証明したいだけ。





嫌われたくなくて自分の擁護に
回ってるだけ。





それもエゴよ。




そして
私は色んなエゴだらけだよ。





人間は大なり小なりみんなそうでしょ。




黒いところも白いところもあって
当然。




白いところしかないわとか
清くいなさいよとか




傲慢も良いとこ。




あのマザー・テレサや
ガンジーでさえ




自分のエゴ、
傲慢さを知っていた。






私はこれからも素のときは喜怒哀楽を




ハッキリと出してしていく。





その素の私を好きになるかどうかは




相手の領域。





そしてもちろん




私にも人を心配したり




思いやれる一面も持っている。




ただその場面は、



人それぞれなだけです。






さてさて




今日はこれからメジロ君に会う。





私なりに考えたことを



彼に伝えてきます。




私が私らしくいることが一番だよと




彼は常に言ってくれる。




伝えてみて




どう思うかは彼の領域。




彼もまた我慢や遠慮なんてしない人なので





私が余計な心配しなくても


きちんと向き合う人。





その彼が


全然我慢なんてしてないよと




こないだ
言ってくれてるのだから




本当に我慢なんてしてないのだよ。



私もそこにグラつくときも
もちろんあるけど





それ以外何を信じるのでしょう?(笑)





ただ



早めに帰れたら良いなとか



素の彼でいつも答えを言ってくれるから。





それに私も素で答えるのみ。





だから




たとえギクシャクしても




傷ついても






お互い後悔もないし




スッキリする。




きちんと向き合うって
こういうことでしょ。




これ、私と彼の恋愛だもん。





彼が疲れて倒れようと




彼が大丈夫と判断して選んだこと。





彼が激務を選んで




その人生を選んでる。




私はそれを変えられないし




また私の責任でもない。




彼がそのつど選んでることなのだから。




私は彼が判断して選択したことを




信じるのみ。




ママでもあるまいし




それが彼を一人前の男性として



信頼するということでしょ?




それを外野がとやかく心配するなんて




たとえ良かれと思っていても




ほんと余計なおせっかいですわ。




ジャッジなく、
貴重なコメントをくださった方は




本当に本当にごめんなさいね。




その内、気が向いたら



またコメント開けるかもしれませんが




マイノリティをほっとけない輩がいるのが



今は面倒なので閉じます。









さ、これで不快な話はおわり。




私が嫌いな人は
もう二度と読みに来ないでしょうから




スッキリ❤




これからも



葛藤や悩みや喜びとともに



もちろん心配したり



不安になったり



アップダウンしながらも

自分の恋愛に集中します。




その結果として







それに対して



何かを感じて



ご自分のなかで咀嚼して下さる方が
いらっしゃったとしたら




私も書いていて嬉しいです。



あくまで結果としてね。




それを狙って書いてるわけではないので。








先ずは今日のデート、



色んな意味で楽しんできます❤






ところで



なにやらさっき



『彼の言葉に考えさせられた』の




コメント欄で


求めてもいないアドバイスを
私にしてる
ヒトが3名いたけれど




不快だったので削除させてもらったわ。





私はね、
あなたの理解なんて求めて書いてないから。



自分が整理したいのと



私の経験を書いてるだけなのよ。



あなたのアドバイスなんて全く要らない。



てかさ、


あなたはその方法で彼氏と幸せならば
それをやってれば良いじゃない。




私はあなたのような彼を子供扱いして

心配する方法で
恋愛が上手くいったことはないですわ。







自分の意見と合わないならさ、
もう読みに来ないでよ。




このブログで私は稼いでるわけでもなく

単なる趣味なんだから



アクセスされなくたって


屁でもないのよ。




非公開でも良いと思うほどだから。




私のブログにヅカヅカと入り込んで




偉そうになんなの?





あなたは
メジロ君の何を分かったつもりでいるの?



私の何を分かったつもりでそんなに
上から目線なの?



メジロ君はね、


あなたみたいな小さな考えのヒトじゃないの。
一緒にしないで。



そんなに彼を心配して、母親か?っつーの。



彼はこっちが心配しなくても
ちゃんと自由に生きてるのよ。




メジロ君は



我慢するような水くさい人じゃないの。





本当にむりなときは



ちゃんと断れる誠実な人なんだよ。




彼が大丈夫と言ってるときは


心底大丈夫なの。




ヘルペスも私があげた薬で
良くなって



体調も私と会う前に回復してんのよ。




全てをここで語ってないだけ。




実際に会ってるのは私だからそれぐらい



私だって分かるわ。





私たちはこれで上手くいってんだから


外野はほっといてもらえない?




むしろこの考えの私だから



上手くいってんだからさ。








私は心の葛藤などを書いて


整理してんのよ。



結果的にそれが誰かの役にたてば
とても嬉しいけど



それが目的じゃないの。




でさ、



あなた自身が幸せなら



そんな余計なお世話焼いてないで



もっと自分と彼に目を向けてなよ。



久々にムカついたわ。




コメント削除してもう閉じるわ。







読みたい人だけ読んでね。



私はアクセス0でも構わない。




私は私の方法で恋愛をしてる。




ただそれだけのこと。



何のために常識はずれと
書いてあるか分かんないのなら



もう二度と来ないで欲しいわ。




それに一般論を押し付けたり



あなたの価値観で押し付けないで。



私は少なくとも




あなたの恋愛をノコノコ出掛けていって
わざわざ自分の価値観でジャッジしたりは
しないわ。




自分の恋愛を楽しんでるから。



彼と
別れて壊れようと続こうと




私の責任でやってんだよ。




それが後悔ないってことなんだ。




あなたが私の恋愛を
責任取るわけでもないのに





ほんと、
おせっかい妖怪ってイヤだわ。














今日はなんなんだよっ!!

つーくらい





最悪な一日だった。




まず、
会社でひどいクレーマーに
当たり、



只でさえ凹んでんのに
年下の子供みたいな
上司に


クドクドそのことで
ダメだしされ




そのことを

トイレで先輩が
親身に聞いてくれたので



セキを切ったように泣いてしまい、

(あ、親身になってくれたのは
嬉しかったよ)





泣き顔のビミョーな顔で職場に戻り



黙々と仕事をして




その子供上司が泣き顔に気付いて

あとで機嫌取りのフォローに
来たけど





日頃からムカついてるので
余計モヤモヤして。




こういう時は


やっぱり長年のパートナーに
聞いてもらう。



真っ先に浮かぶのはメジロ君ではない。




パートナーは年上だし



20年以上一緒にいて
兄のような存在でもあるから





私の扱い方を熟知してる。





で、


パートナーにメールしたら



『気にしない、気にしない』と
相変わらず一休さんみたいな返事。




で、



シロは頑張ってるよ。
ま、気晴らしに
外ご飯にでも行こうよと
言われて




初めて行ったラーメン屋が




(今日は何やっても裏目だから
何となく入る前から
イヤな予感してたよ)




タバコもくもく、
客層悪し、清潔感ゼロの




これまた違う意味で
大当たりな店で




総合的に
踏んだり蹴ったりの一日でしたわ。






実は




外ご飯行く前、





パートナーの
駅へのお迎え時間近くに




メジロ君からの着信が

鳴っていたの。




でも電話取れなかった。




いや





正確には



電話取らなかった。




5分くらい時間は
まだあったんだけど





声聞いたら



ワァーって
寄りかかってしまいそうだし




それに5分じゃ話の時間が足りない。




なんで



お迎えって知ってるのに



直前の時間にかけてくるのよって



そんなに手短に終わらせたいの??



って




勝手にまたメジロ君にイラっとして




ジーッと着信のピコピコを眺めて



結局電話取りませんでした。






こういうマインドレスな時は




おとなしくしてるに限る。





マインドフルネスや
ブッダの教訓からしたら




『ついてない』と思うことも




ジャッジしてることになるのに





今日は怒りとイライラと
落ち込みにあっさりのまれて




もうジャッジしまくり💦





でもジャッジしちゃったことも
ジャッジしないとのことなので





そういうときもあるよねって



自分を受容しました。




そしたら少し落ち着いた。






以前の私なら




ずーーっと思考に振り回されて



イヤなことも何度も反芻して



心をいじめてたけど



マインドフルネス始めて
ここ2ヶ月程度なのに



随分変わりました。




もちろん悩むし落ち込むけど




長いこと
あまり振り回されなくなった。




思考と感覚の切り分けが
出来てきてるんだと感じます。




心の容量はとても小さいのに




そんな苦のことで



以前は心を満たしてたんですね。





心のメモリーがもったいない。





そして以前の私なら




その苦を
他人に癒してもらおうとして




迷わずメジロ君の電話にすがっていたと
思う。





まあ、たまにすがりますがね(笑)





人はつい、イヤなことばかりに
クローズアップしてしまうけど




実際はよく見たら





最悪クレーマーは一人で



後はとても良いお客さまだったし




子供上司も気を遣って?
笑わせようとしたり
お菓子を配ったり




帰りの電車で




席を譲り合う男性をみて
和んだりもした。




悪いことも



良いこともあったんだよね。




そして本当は



人それぞれ思考は主観的なので




良いも悪いも



実は判断出来ない。




物事がただそこで起こったというだけで



それに色々意味を付けてるのは自分。



問題にしてるのも自分。




だとしたら


何の問題もそもそもないんだよね。





冷静になると分かるんだけど




まだまだ動揺しちゃうんだな。




でもそれをも今日は許そう。



メジロ君からの連絡も


きっとその内あるだろうから。





今日は
メールをしたい気分にもならないし




今は何も動かず



心の流れるままにしよう。




疲れたな。



早めに寝まーす🌙





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