女45歳、常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

カテゴリ: 仕事



私はフルタイムの仕事ではないので



時間がタップリある。



ただタップリあれば



やりたいことはやりつくして



時には何もすることがない時間も


あるわけで







そんなとき、




例えなんかしら不満がある仕事場でも



いつも通りに出掛けていける場所が


あることが



とてもありがたく感じたりする。





それに気付くためには


何にもすることがない時間も

必要だと分かる。



時間は命でもあり



刻々と命の終わりへと進んでいる。



細胞は毎瞬死滅している。




どんな日もムダな日はなくて



ましてや



時間を潰すなんていう言い方は



命にも失礼である。



折り返し地点となってから



そういうこと意識するようになったな。



若い頃は


人生は長く永遠だと思っていた。



明日が来るかは誰にも分からなくて



命は永遠ではないのに


永遠であるかのように生きていた。




あのね



今の仕事場は時給が低くて


しかも私は一人だけ

フルタイムではないので



一番ベテランなのに



一番時給は低いのよ。




でも人間関係は良くて


休みも取りやすくて


仕事自体は楽しい。


菅田将暉くんもイメキャラだ(笑)





時給のこと以外は働きやすい。



でも時給が不満でストレスにもなっていた。


今も割りに合わないなと感じることもある。



今のチームに週3日は私だけで


なんとなく居づらい気もして

(勝手に居づらいと思ってる)



何度も辞めようと思ったし



今も迷うこともある。





でも


何にもすることがない時間を過ごしたとき




50近い私が




自分のペースで通える場所があるのは




なんて幸せなんだろうと思えた。




自分の価値は自分で決めて良い。



時給は私の価値ではない。



フルタイムではない時短の働き方に対して


会社が決めた、ただの規定に過ぎない。



しかも

他の部署にいる時短のメンバーよりは



私は時給が良かったりするわけで。



まあ私とは忙しさが違うけどね。





毎回忘れがちになるので


ここに書いたわ。




お花畑思考で


自分の居場所を快適なものにするのか



それとも



マイナスなことだけに焦点をあて



ストレスを増やすのかは




私が選べるんだよね。




働ける場所がある幸せを忘れがちになる。




面接を何度も受けては落ちて



決まらない日々の苦しさ。



その度にまた探しては履歴書を書いて



交通費をかけて面接行っても


なんか違うとおもったり




週3日OK!と書かれているのに



応募するまで散々迷って勇気だして


電話したら



フルタイムを募集してるとしれっと


言われて


だったらそう書いとけよって



腹が立ったり。



決まったら決まったで


新しい職場で慣れることの大変さ。




それらをすっかり忘れて




今の不満な面ばかりにイラ立ち




幸せを感じようとしてなかったのは

私だった。




きっと


仕事を失って初めて



通える居場所があったことに



人は感謝するのかもしれないね。



世の中の定年後のお父さんは


なんか精気を失い、


人生の張りを欠いてる感じだもんね。
→私の父親もしかり。




毎回通える居場所がある。


働ける場所がある。


お金を作れる場所があるって



実はすごいことだ。




不満の渦中にいるときは




それに気付けない。



私も時々本当に迷走するし



毎日気持ちも変わる。


それは仕方ない。





でも根本は



損得は関係なく


働ける居場所があることは



幸せなことなんだよね。



それをいつでも思い出せる自分でいたい。



私はすぐ忘れるから(笑)



喉元過ぎれば熱さ忘れるってね。



フルタイムで働けば


時給は上がるのだ。




でも




この働き方を好きで選んでいることを



つい忘れてしまう。




人は

ないことばかりに目がいきやすい。



でもコンビニやファミレスで働くより



私は時給が良かったりする。




チーム内にとらわれてると



比較したり


出来ない人の方が時給が良いことに


ムカついたりして


自分で焦点をわざわざあててる。




ストレスをためたって


現実は変わらない。



だったらお花畑思考で行く方が


自分のためにも良い。




今はこのまま流されてみます。




何かしらの変容が起こったら



その時は自然と動かざるを得ない。




それをも自然に心に任せる。









その時まで流れに逆らわずに




プカプカ浮いていようと思います。



居心地のよさはいつも自分で選べる。



きっと良い波に流されていってると


思います。



結局人生のどこかで


帳尻が合うようになってる気がする。




だって


みんなよりは時給低いけど



その分



私にはタップリの自由があり



好きな仕事で働きやすさもあり



メジロ君からは


たくさんおごってもらってて



パートナーには養ってもらってる。



年収にしたら案外スゴいかもね(笑)



お花畑思考は幸せ🌺



実際に幸せ🌺

























































































私の人生のテーマは

『ご自由に!』





いつもそうしようと心掛ける。




この社会で生きていく中で



そりゃ全て自由にはならない。

それは私だって承知だ(笑)





でもそう目標にしている。






自分がその時に感じたこと




気持ちが動いたこと



なるべくその時の私の思いを

私が叶えてあげる。




例えそれが



え?それっていつもと違うよ!って




自分が思ったとしても






その時にそれで良い。

やってみようと思ったら




それで良しとするということ。





そんなわけで私は




自分の概念も価値観も


その時の『私』に任せて流れてみることを

設定した。






例えば




会社の忘年会も既に断っていたのに




再度、会社の人から





『ちょっと顔出すだけでも

どうですか?』





そう誘われたので








『分かりました。参加します。』





そう答えた。




以前の私なら





いえ、ごめんなさい。



そう頑なに断っていたのに。




その時の私は




ちょっと考えて想像して




行ってみようかな?と思えた。

そこに理由はない。





そしたらね




その会社の人から




『やった✌良かった♪』




そう言われたのだ。




意外だった。




それを

リップサービスだと思うのか




歓迎されたと思うのか





自分が自由に選べる。




都合の良い方に受け取るのが



結局は受け取り上手。





なんかね



その時に行こうと決めたら




そんなにイヤな気持ちにならなかったの。




前は絶対にこいつらと飲みたくなんかない。




そう戦闘体制下にいたのに。





イヤな感じの人もいれば




好感持てる人もいるので



とりあえず行ってみようかなと


軽い気持ちで思えた。




もちろん行ってみて



どんな思いをするのかは分からない。





私の中にこの選択はいつもなかった。



あまり好きでない畑違いの人らと飲む。




子供の話や愚痴ばかりの集り。



これはそりゃ怖い。




でも本当にそうかな?


子供の話や愚痴ばかりって


自分が勝手に概念を持ってるとしたら?




やっぱりそうだったとして


行かなきゃ良かったなと思っても



それはそれで良いと思える。




だって、

その時にこの私が決めたことだもん。




それこそ天にお任せしたということ。


そこに間違いなんか、ない。






もしかしたら



全然予想外に


楽しかったと思えるかもしれない。




今まではもう1つの可能性
(楽しいかもしれない)を




自分の思い込みだけで潰していたの。





これからは自分がその時に感じたままに




流れていってみようと

決めたのだ。




口だけで



行動したあとは天にお任せすると


言うだけでなく





実際に行動してお任せして



自由になろうと決めた。





でね




寂しさからうっかり

ランチに誘った友達に




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自分がその時に感じたままに。




詳細は書かないが




私の寂しさや焦っていた思いを載せて



その上で




こちらとそちらの日にちの


タイミングが合わないのは



そういう運命なのかもねっ



でも断る、断られる勇気を持ちつつ



諦めずにお互い気軽にこの日どう?って




声掛けて行きたいわ。






そう返事をした。



今までなら本当は寂しいのに



都合合わないなら

気にしないで!大丈夫です(^^)




みたいな気持ちの悪い

良い子ちゃんを気取っていたけどね。




とりあえずそれはやめた。




かといって

すねるつもりもなかったから

自然とそんな返事になった。








あとはどう思われようとそれは他人軸。




私はこの日とこの日はOKだよ。

それで合えば、会おう。




そう伝えたから良しとした。



私を出して友達が離れていっても




それはそれで私にとって結局

最善なことだとして



天にお任せした。





そしたら友達は





何事もなかったように




『じゃその日、確認するね。

なんとか会いたいし楽しい話したいから✨』




そんな軽やかな返事が返ってきた。







私は何を一人ですねて

重たく考えていたんだろうか。



なんだ。軽やかで良いんだね。




恋愛ではあんなに軽やかに


重くならずにライトにって思ってて




自分がそれ実践してて


しかも彼らとスーパー上手くいってんのに




それ、自分がやってなかったなんて😱(笑)




人との距離感が幼い頃から

ずっと分からなくて




それは今でも分からないけど




人はもっと軽やかに

物事を考えているんだなと



この歳で初めて知った。





複雑にして問題視してたのは



自分だったのだ。




頑なにイヤだ!って


殻に籠っていたことも



もっと自由に軽やかに



なんでもやってみようかなと



なんだかそう思えたし





その方が結局うまく流れるんだな。





それに失敗とかないのだ。



経験したというだけなのだ。




こうして




また新しい価値観を手に入れた。





これからも一進一退しながら



一生掛けて『ご自由に!』を



目標にしていく。






自由に。



ブログも降ってきたときだけ書くと



スラスラと手が勝手に書いてくれる感じ。





天にお任せするって素敵だ。





今の気持ちはとてもラクです✨


























































(私なりの)バンジー飛んだ~( ;∀;)




会社に来週まで休むと伝えられた…



ちっさくてスイマセン💦




変な汗をかきまくりながら


電話しましたよ(´д`ι)




休むのは嘘でもなく



ヒビが入ったケガで



しかも痛くて歩けないからなのに



何でこんなに緊張して



さっさと休むと言えないのか(*_*)




数時間前からソワソワして



ヒーリングやマインドフルネスして



自分を奮い起たせて


やっとバンジー飛んでぐったり😵⤵






忙しくて人が足りないのに



10日も休んだら迷惑だよ~( ;∀;)


申し訳ないなって





自分のケガよりも



仕事場のヒトからどう思われるかを
(保身ともいう(笑))


私、こんなに気にしてんだな。




そしてここは意外と常識人じゃんかよ(笑)





なんで恋愛とこんなに違うの?(笑)




仕事場の人に対して





迷惑かけたら嫌われる

我慢しないとダメ




これが根付いてるから



人間関係がなんか疲れてしまって


面倒になって続かない。




要は自分を大切にしていない。




人を信頼していない。





かたや




恋愛に対しては



何をしても私なら愛されている

我慢なんてしたら余計に彼に失礼よ




これがしっかり根付いてるから



うまくいくし、疲れないから快適で

続く。





こんだけ分かってるのに~



前提書き換えたばかりなのに~



出来ねーー😱〰💨




群れや集団に対して




怖さが顔を出す。



でも仕方ないよ、これが今の私の実力。



出来てない自分を認めて許そう。




きっと前提通りに出来る日が来る。





で、バンジー飛んでどうなったかというと




これが






めちゃくちゃ優しかったんだ( 。゚Д゚。)





上司としか会話してないから



もちろん他のメンバーたちのことは

分からない。


忙しいのは分かってるので


みんな、良い気はしてないとは思われる。





でも




とりあえず上司だけでも




理解してくれる人がいたのは嬉しかった。




忙しいのに




私の愚痴や鬱々とした今の気持ちを

聞いてくれて



そうだよね、


俺もヒビの経験があるから痛みも


ラッシュ怖いのも



会社に来れない辛さも分かりますよって



言ってくれた(TДT)ウォー





そして



色んな案を出してくれて



時間をずらしてラッシュ避けて


通勤したらどうかとか




明日まで休んで



あとは従来のシフト通りだと


来週頭まで休みだから



そうしたら?とか



親身に相談に乗ってくれた。



私は男性には本当に恵まれてる…👍




たまに嫌な男性にも遭遇するが



男性には

私は我慢しないで接していくから


俺とは合わないと思う人は

私から離れてくれるので



結果的には



私をありのまま出しても好きでいてくれる

器の広い優しい男性が残る。




本当はこれ、

人間関係にも言える事なのですけどね。




で、



とりあえず全治2週間のケガで


10日間休めることになりましたので



安静に出来るので

治るのも早いかなと期待してます。




休んで良いことになった今も



なんかまだ大丈夫かなぁ?って

しつこくドキドキだけど





私はどうせ大切にされる



これを職場の人間関係にも

引き続き応用していきます。



全てうまくいくとは限らないけど

うまくいかないとも限らない。



時間はかかるけど


これを完全に疑うことさえしないほど

自分に浸透したら



きっと恋愛と同じように

大切にされる証拠が集まることでしょう。




前の職場の友達にもその前提で

ケガのこと思いきってメールしてみた。



それでも


返事来ないかもなって思う

謎の気持ちが強いので←ナゼなんだろ(笑)




子供の頃からのクセなんだろうな。

そうやって来なかったときに

ショックを受けないように覚悟しとくことが。




そして

実際にそういうことがあったから

トラウマなんだね。





そりゃそうよね、


そういう前提で身構えてるから


そういう証拠が集まっただけのこと。






どんだけ


自分なんかどうでも良いと思われる前提で


最初から身構えてるんだか(笑)





まだまだ大切にされる前提の浸透には遠いけど



自分で自分をそんな低く扱わないことを


先ずはやっていこう。



返事来ないことを怖がらずに


どっちの可能性もあるのなら


やっぱり大切にされる前提でいきたいもん。





※この前提理論、

恋愛はうまくいかないヒトにも

応用できますよ。


心屋系を信じてなくても良いので
(私も全てに共感してないし。)



試しにやってみてください。

お金もかからないし(笑)

誰の迷惑もかからない。



先ずは騙されたと思って

最初はそう思えなくて良いから

機械的に思うだけでOKだから。


軽い気持ちで深刻にならずにね。







大丈夫。




恋愛ではラクにそう思えてるのだから




きっと人間関係でも思えてくる。




自分で幸せに気付くひとつの方法なので



他にも沢山方法があると思うから。




自分でやってみて合わなければやめれば良い。




でもやらなければ分からないこともある。



そのとりあえずやってみる素直さが


人生を豊かにしていくのかなと




最近そう思ってます。













































今はホルモン月間で



なにかと疲れやすい。




メンタルも

いつもは気にならないことでも




ちょっとしたことで



人の言動が

気になったりイラっとしたりです。





あ、ちょっと私の言い方が


おかしかったかな

誤解されたかなとか

ミョーに気になったり




誰かのミスにイラっとして



本人にやんわり注意したり




それでもなんか嫌われたくないから




イイ人演じてたりね。



でもきっと


イヤミっぽいのはバレてるな(笑)



どうしたって心を隠しても滲み出る。




それは仕方ない。





これは主に、



いや全て




会社でのことです(笑)






ま、でもそれも自然なこととして



ゆら~り流されてます⛵




恋愛はありのままの私ですが




会社ではさすがに良い人を演じてる。


演じきれてるかは分からないけど(笑)





だって




全ての人の前で




ありのままの素っ裸って



あり得ないっしょ?(笑)




公然ワイセツ罪で


警察に捕まっちまうわ~(笑)



服を着てるときと



着てないときを分けないとね。




ありのままの私は



大切な人や大好きな人の前だけで



出せば良い。




あとは仮面でOKと私は思う。




その仮面も

自分がリラックス出来る範囲です。




しんどいことや無理なことは極力しない。





気の進まない飲み会とか断ってるし




自分が休みを申請して


どうしても譲れない日は

絶対に出ないし




その辺は嫌われても良い覚悟で

自分がリラックス出来る方を選んでる。





で、


これくらいならまぁしんどくないし



リラックスして


出来そうかなということのみやってる。




ホルモン月間は



なんかそのバランスが

ちょっと崩れるけど




終われば戻るし。



仕事は洋服着て

仮面で疲れることもあるけど





恋愛はありのままを出すので


疲れない。




そしてありのままの私で



好きになってもらえることで



あとあと自分が楽チンなのだ❤




そういう人なんだと


分かった上で好きになってくれるので




こちらも無理がない。




ゆえに伸び伸びリラックス出来るので




恋愛があまり怖くない。




むしろ楽しい✨




素っ裸は恥ずかしいけど



解放感で気持ちも良いよね。




でも最初から



彼にありのまま全てを見せないよ。




全部一気に見せたら興味が失せるもん。




ミステリアスな部分は残す。




チラ見せで


だんだん脱いでいくから良いのよ(笑)





いまだにメジロ君に話してないこともある。




彼だってそうだろうし。




ありのままの自分を出すって




なにも自分の過去や事情や考えなどを




全て明かすことではなくて





ありのままの『本質』を出すってこと。





これが私だよってね。





その背景は関係ない。





背景は

明かしたければ明かせば良いし



黙っていたいのならそれでも良い。




自分が選択して良い部分だよね。




なんかそんなことを感じた。





さーて週末だ❤



さっぱり嫌なことは忘れて




リラックスなのだ。







































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