女45歳、常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

カテゴリ: 仕事


私の人生のテーマは

『ご自由に!』





いつもそうしようと心掛ける。




この社会で生きていく中で



そりゃ全て自由にはならない。

それは私だって承知だ(笑)





でもそう目標にしている。






自分がその時に感じたこと




気持ちが動いたこと



なるべくその時の私の思いを

私が叶えてあげる。




例えそれが



え?それっていつもと違うよ!って




自分が思ったとしても






その時にそれで良い。

やってみようと思ったら




それで良しとするということ。





そんなわけで私は




自分の概念も価値観も


その時の『私』に任せて流れてみることを

設定した。






例えば




会社の忘年会も既に断っていたのに




再度、会社の人から





『ちょっと顔出すだけでも

どうですか?』





そう誘われたので








『分かりました。参加します。』





そう答えた。




以前の私なら





いえ、ごめんなさい。



そう頑なに断っていたのに。




その時の私は




ちょっと考えて想像して




行ってみようかな?と思えた。

そこに理由はない。





そしたらね




その会社の人から




『やった✌良かった♪』




そう言われたのだ。




意外だった。




それを

リップサービスだと思うのか




歓迎されたと思うのか





自分が自由に選べる。




都合の良い方に受け取るのが



結局は受け取り上手。





なんかね



その時に行こうと決めたら




そんなにイヤな気持ちにならなかったの。




前は絶対にこいつらと飲みたくなんかない。




そう戦闘体制下にいたのに。





イヤな感じの人もいれば




好感持てる人もいるので



とりあえず行ってみようかなと


軽い気持ちで思えた。




もちろん行ってみて



どんな思いをするのかは分からない。





私の中にこの選択はいつもなかった。



あまり好きでない畑違いの人らと飲む。




子供の話や愚痴ばかりの集り。



これはそりゃ怖い。




でも本当にそうかな?


子供の話や愚痴ばかりって


自分が勝手に概念を持ってるとしたら?




やっぱりそうだったとして


行かなきゃ良かったなと思っても



それはそれで良いと思える。




だって、

その時にこの私が決めたことだもん。




それこそ天にお任せしたということ。


そこに間違いなんか、ない。






もしかしたら



全然予想外に


楽しかったと思えるかもしれない。




今まではもう1つの可能性
(楽しいかもしれない)を




自分の思い込みだけで潰していたの。





これからは自分がその時に感じたままに




流れていってみようと

決めたのだ。




口だけで



行動したあとは天にお任せすると


言うだけでなく





実際に行動してお任せして



自由になろうと決めた。





でね




寂しさからうっかり

ランチに誘った友達に




返事をした。関連記事





自分がその時に感じたままに。




詳細は書かないが




私の寂しさや焦っていた思いを載せて



その上で




こちらとそちらの日にちの


タイミングが合わないのは



そういう運命なのかもねっ



でも断る、断られる勇気を持ちつつ



諦めずにお互い気軽にこの日どう?って




声掛けて行きたいわ。






そう返事をした。



今までなら本当は寂しいのに



都合合わないなら

気にしないで!大丈夫です(^^)




みたいな気持ちの悪い

良い子ちゃんを気取っていたけどね。




とりあえずそれはやめた。




かといって

すねるつもりもなかったから

自然とそんな返事になった。








あとはどう思われようとそれは他人軸。




私はこの日とこの日はOKだよ。

それで合えば、会おう。




そう伝えたから良しとした。



私を出して友達が離れていっても




それはそれで私にとって結局

最善なことだとして



天にお任せした。





そしたら友達は





何事もなかったように




『じゃその日、確認するね。

なんとか会いたいし楽しい話したいから✨』




そんな軽やかな返事が返ってきた。







私は何を一人ですねて

重たく考えていたんだろうか。



なんだ。軽やかで良いんだね。




恋愛ではあんなに軽やかに


重くならずにライトにって思ってて




自分がそれ実践してて


しかも彼らとスーパー上手くいってんのに




それ、自分がやってなかったなんて😱(笑)




人との距離感が幼い頃から

ずっと分からなくて




それは今でも分からないけど




人はもっと軽やかに

物事を考えているんだなと



この歳で初めて知った。





複雑にして問題視してたのは



自分だったのだ。




頑なにイヤだ!って


殻に籠っていたことも



もっと自由に軽やかに



なんでもやってみようかなと



なんだかそう思えたし





その方が結局うまく流れるんだな。





それに失敗とかないのだ。



経験したというだけなのだ。




こうして




また新しい価値観を手に入れた。





これからも一進一退しながら



一生掛けて『ご自由に!』を



目標にしていく。






自由に。



ブログも降ってきたときだけ書くと



スラスラと手が勝手に書いてくれる感じ。





天にお任せするって素敵だ。





今の気持ちはとてもラクです✨


























































(私なりの)バンジー飛んだ~( ;∀;)




会社に来週まで休むと伝えられた…



ちっさくてスイマセン💦




変な汗をかきまくりながら


電話しましたよ(´д`ι)




休むのは嘘でもなく



ヒビが入ったケガで



しかも痛くて歩けないからなのに



何でこんなに緊張して



さっさと休むと言えないのか(*_*)




数時間前からソワソワして



ヒーリングやマインドフルネスして



自分を奮い起たせて


やっとバンジー飛んでぐったり😵⤵






忙しくて人が足りないのに



10日も休んだら迷惑だよ~( ;∀;)


申し訳ないなって





自分のケガよりも



仕事場のヒトからどう思われるかを
(保身ともいう(笑))


私、こんなに気にしてんだな。




そしてここは意外と常識人じゃんかよ(笑)





なんで恋愛とこんなに違うの?(笑)




仕事場の人に対して





迷惑かけたら嫌われる

我慢しないとダメ




これが根付いてるから



人間関係がなんか疲れてしまって


面倒になって続かない。




要は自分を大切にしていない。




人を信頼していない。





かたや




恋愛に対しては



何をしても私なら愛されている

我慢なんてしたら余計に彼に失礼よ




これがしっかり根付いてるから



うまくいくし、疲れないから快適で

続く。





こんだけ分かってるのに~



前提書き換えたばかりなのに~



出来ねーー😱〰💨




群れや集団に対して




怖さが顔を出す。



でも仕方ないよ、これが今の私の実力。



出来てない自分を認めて許そう。




きっと前提通りに出来る日が来る。





で、バンジー飛んでどうなったかというと




これが






めちゃくちゃ優しかったんだ( 。゚Д゚。)





上司としか会話してないから



もちろん他のメンバーたちのことは

分からない。


忙しいのは分かってるので


みんな、良い気はしてないとは思われる。





でも




とりあえず上司だけでも




理解してくれる人がいたのは嬉しかった。




忙しいのに




私の愚痴や鬱々とした今の気持ちを

聞いてくれて



そうだよね、


俺もヒビの経験があるから痛みも


ラッシュ怖いのも



会社に来れない辛さも分かりますよって



言ってくれた(TДT)ウォー





そして



色んな案を出してくれて



時間をずらしてラッシュ避けて


通勤したらどうかとか




明日まで休んで



あとは従来のシフト通りだと


来週頭まで休みだから



そうしたら?とか



親身に相談に乗ってくれた。



私は男性には本当に恵まれてる…👍




たまに嫌な男性にも遭遇するが



男性には

私は我慢しないで接していくから


俺とは合わないと思う人は

私から離れてくれるので



結果的には



私をありのまま出しても好きでいてくれる

器の広い優しい男性が残る。




本当はこれ、

人間関係にも言える事なのですけどね。




で、



とりあえず全治2週間のケガで


10日間休めることになりましたので



安静に出来るので

治るのも早いかなと期待してます。




休んで良いことになった今も



なんかまだ大丈夫かなぁ?って

しつこくドキドキだけど





私はどうせ大切にされる



これを職場の人間関係にも

引き続き応用していきます。



全てうまくいくとは限らないけど

うまくいかないとも限らない。



時間はかかるけど


これを完全に疑うことさえしないほど

自分に浸透したら



きっと恋愛と同じように

大切にされる証拠が集まることでしょう。




前の職場の友達にもその前提で

ケガのこと思いきってメールしてみた。



それでも


返事来ないかもなって思う

謎の気持ちが強いので←ナゼなんだろ(笑)




子供の頃からのクセなんだろうな。

そうやって来なかったときに

ショックを受けないように覚悟しとくことが。




そして

実際にそういうことがあったから

トラウマなんだね。





そりゃそうよね、


そういう前提で身構えてるから


そういう証拠が集まっただけのこと。






どんだけ


自分なんかどうでも良いと思われる前提で


最初から身構えてるんだか(笑)





まだまだ大切にされる前提の浸透には遠いけど



自分で自分をそんな低く扱わないことを


先ずはやっていこう。



返事来ないことを怖がらずに


どっちの可能性もあるのなら


やっぱり大切にされる前提でいきたいもん。





※この前提理論、

恋愛はうまくいかないヒトにも

応用できますよ。


心屋系を信じてなくても良いので
(私も全てに共感してないし。)



試しにやってみてください。

お金もかからないし(笑)

誰の迷惑もかからない。



先ずは騙されたと思って

最初はそう思えなくて良いから

機械的に思うだけでOKだから。


軽い気持ちで深刻にならずにね。







大丈夫。




恋愛ではラクにそう思えてるのだから




きっと人間関係でも思えてくる。




自分で幸せに気付くひとつの方法なので



他にも沢山方法があると思うから。




自分でやってみて合わなければやめれば良い。




でもやらなければ分からないこともある。



そのとりあえずやってみる素直さが


人生を豊かにしていくのかなと




最近そう思ってます。













































今はホルモン月間で



なにかと疲れやすい。




メンタルも

いつもは気にならないことでも




ちょっとしたことで



人の言動が

気になったりイラっとしたりです。





あ、ちょっと私の言い方が


おかしかったかな

誤解されたかなとか

ミョーに気になったり




誰かのミスにイラっとして



本人にやんわり注意したり




それでもなんか嫌われたくないから




イイ人演じてたりね。



でもきっと


イヤミっぽいのはバレてるな(笑)



どうしたって心を隠しても滲み出る。




それは仕方ない。





これは主に、



いや全て




会社でのことです(笑)






ま、でもそれも自然なこととして



ゆら~り流されてます⛵




恋愛はありのままの私ですが




会社ではさすがに良い人を演じてる。


演じきれてるかは分からないけど(笑)





だって




全ての人の前で




ありのままの素っ裸って



あり得ないっしょ?(笑)




公然ワイセツ罪で


警察に捕まっちまうわ~(笑)



服を着てるときと



着てないときを分けないとね。




ありのままの私は



大切な人や大好きな人の前だけで



出せば良い。




あとは仮面でOKと私は思う。




その仮面も

自分がリラックス出来る範囲です。




しんどいことや無理なことは極力しない。





気の進まない飲み会とか断ってるし




自分が休みを申請して


どうしても譲れない日は

絶対に出ないし




その辺は嫌われても良い覚悟で

自分がリラックス出来る方を選んでる。





で、


これくらいならまぁしんどくないし



リラックスして


出来そうかなということのみやってる。




ホルモン月間は



なんかそのバランスが

ちょっと崩れるけど




終われば戻るし。



仕事は洋服着て

仮面で疲れることもあるけど





恋愛はありのままを出すので


疲れない。




そしてありのままの私で



好きになってもらえることで



あとあと自分が楽チンなのだ❤




そういう人なんだと


分かった上で好きになってくれるので




こちらも無理がない。




ゆえに伸び伸びリラックス出来るので




恋愛があまり怖くない。




むしろ楽しい✨




素っ裸は恥ずかしいけど



解放感で気持ちも良いよね。




でも最初から



彼にありのまま全てを見せないよ。




全部一気に見せたら興味が失せるもん。




ミステリアスな部分は残す。




チラ見せで


だんだん脱いでいくから良いのよ(笑)





いまだにメジロ君に話してないこともある。




彼だってそうだろうし。




ありのままの自分を出すって




なにも自分の過去や事情や考えなどを




全て明かすことではなくて





ありのままの『本質』を出すってこと。





これが私だよってね。





その背景は関係ない。





背景は

明かしたければ明かせば良いし



黙っていたいのならそれでも良い。




自分が選択して良い部分だよね。




なんかそんなことを感じた。





さーて週末だ❤



さっぱり嫌なことは忘れて




リラックスなのだ。









































今日は朝から夢見がワルくて




モヤモヤな気持ちのまま会社に行って




そしたらなんか会社でもモヤモヤして




モヤモヤ・デーでした( ・ε・)




私が来月から異動する先で



新人さんを募集して、



その人たちが今の私の職場へ



来週研修に来るという。




私はその日は


お休みなのでその人たちとは



会えない。



来月から一緒に働く人たちなので




どんな人なのか見ておきたかった。




他の先輩方は誰一人異動しないので




異動先のこと
好き勝手なことをまあ噂してて




私が行くのを知ってるのに




マイナスなことばかりでかい声で

話したり




聞いてもいないのに話してきたりで




気持ちがモヤモヤ。




そして




その新人さんたちは




何名かで来るらしいので




すでに仲良くなっていそうで



モヤモヤ。




私は勤めて半年の中途半端な先輩として



たった一人で異動先へ乗り込むのに。




グループが出来上がってるのが

モヤモヤ。





こう書いてて




私の妄想や

劣等感や~べきが透けて見える。





それを成敗してみよう(笑)






先ず、誰がどう噂しようと



ただの噂に過ぎない。



ましてやそんなパートのオバチャンに



エスパーの能力もない(笑)





まだ始まってもいないことなのだ。





誰にもどうなるかは分からない。





ただこうなるだろうなと


ある程度の予測はもちろんある。



新人だらけで

現場にベテランがいなくなるのだから



業務開始したらしばらくは


あわわヽ(´Д`;≡;´Д`)丿と



大変になるだろうとは予測は出来る。





ただ予測出来たとして




私にはどうすることもできない。




ただ与えられたことを数時間


ひたすらこなして



帰宅するのみ。




今も忙しいのでさらに忙しくなるが




これも私にはコントロール出来ない。



出来ないものは出来ないので




それについて悩むことは時間のムダ。





嫌でもその時になれば考えるだろうし。




先輩方はその異動先に行かずに



違う職場にいったり

辞めたりを選んだので




話題として

白羽の矢が立ってるだけのこと。




つまり暇のネタ話のひとつ。



余計な老婆心からなのだろう。




そしてみんなこれからの新しい生活が

不安だから話すのだろう。



耳にしても気にしないことに限る。




だってどうすることもできないから。





それと




異動先の新人同志がすでに仲良くなってる



グループが出来上がってる(気がする)




これも私の妄想ではある。




ただそれは容易に想像つくよね。






じゃもし仲良くなってるとして



何がモヤモヤするのか?



何が問題なのか?





これには私の劣等感や

~べきが隠れてる。




みんなとは仲良くしなければならない。




輪のなかに入れないんじゃないかと怖い。





そんな自分を縛る価値観が隠れてる。





なんか笑えるでしょ?(笑)





昔からすごく人の輪が嫌なの。




入っていけなくて。




小さい頃のいじめがトラウマなのかも。




だから輪が出来上がってるところに




一人で乗り込むのはすごく苦手。



それなのに



よくそういう状況に持ってかれることが



多いのは




私がまだ学んでないからなのかもね。





そんな小さい頃のことなんか



もう記憶でしかないのに




私はもう立派な大人で回避も出来るのに




怖さを手放せないでいるから



何度も同じことに出会う。



そしてふたを開ければ




なんてことなく今までも

こなしてきたのだが



やっぱり不安になる。




学びきれてない。




だからまた同じような状況に出くわす。





学びたくて自分が引き寄せてる。




だからね




もう学びは終わったよって




自分に言い聞かせてる。




仲良くなれなくても

仲良くなってもどっちでも良い。




輪に入れなくても良い。




第3者から見たら

なんの問題もないよね(笑)




それも実際にふたを開けてみないと

なにも分からないこと。




想像はついても

実際にはまだ起きてないこと。





それをもう、さも現実のように



かまえるからしんどいのよね。




私は男性には比較的素を出せるので





リラックスして仲良くなれるんだけと




女性とはなかなか難しい。



トラウマだ。





でもそれも私が勝手に自滅して



線引きしてるだけのこと。




仕事をこなして帰宅する。




本来はこれに集中すればよいのであって




周りが仲よしかどうかは

私の価値とは本来は全くカンケーない。





私は会社の人と

ベッタリした付き合いが苦手で




会社の飲み会も行きたくないから
なるべく行かないし




ラインやアドレスの交換もイヤ。




根掘り葉堀り聞かれるのも



聞くのも苦手。




つまり一線を引きたい人間なので



輪に入りたいわけではない。





でも仲間ハズレも嫌なの(笑)




今の職場は



みんなかドライで昼も別々で




根掘り葉堀り族はいなかったので



そこは本当に楽だった。




イヤな人はいたけれどね。





今度の異動先は田舎なので




根掘り葉堀り族がいそうで



ベッタリ族がいそうで



それを強要されそうで




今からユーウツになってるという




これも妄想で

どうすることもできないこと(笑)





なんだかんだと




妄想で悩んでるのだ。




そしてハッキリと断るのが怖いのは




嫌われるのが怖いからだ。




これだね、いじめのトラウマ。





例え嫌われても私は他で愛されてる。




てかさ

なんで嫌われることが前提なの?(笑)





相当なトラウマなんだな。





嫌われるというよりも



私が嫌だなと思うことが多いのよね。





主婦のパートなんてさ



ベッタリ族ばっかりだという先入観。



これも概ね有ってるでしょ?




でもイヤなら交わらなければ良いのに




そうなると仕事がやりにくいと思ってる。





だから女の群れは苦手なのよね。と




どんどんマイナスが膨らんでく。



もうね

思えないけどどうせならプラスに考えよう。





どうせ楽しいにきまってると考えよう。



そして




どっちでも良い位のニュートラルな気持ちで





異動先へ行けたらなと思う。



この悩み?はちょっとしばらくは




揺れ動くだろうな。




それでもヨシとして




放っておくしかない。




だってどうすることもできないこと。





結論出ましたね(笑)




長かったわ~💧












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