女45歳、常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

カテゴリ: 恋愛のヒント



私に価値基準や都合があります。




人はみんな、それぞれにそうですよね。




私ならこうする。ってこととか



私は今、こうなのに。とか




自分の頭のなかで色々思考して




自分の価値観で判断をしている。





赤ちゃんの時にはなかったはずの





エゴや価値観。




ブディズムでは業ともいうのかな。




それは親から教育されたり



周りや学校で教わったり



友達やマンガや



憧れの人などからもらった価値観を




自分の価値観として蓄えて



育てて大人になる。




例えば私は恋愛していて




・会う頻度は愛情の証なので
頻繁に会うことが良い

・メールは送ったらすぐに返すのが
礼儀なので待たせるのはダメ

・好きなら連絡は必ずするに決まっている為
減ることはない

・私の都合に合わせてくれたら良い人

・何を置いても恋愛優先

・好きだからスキンシップは必ずする




まあこのように恋愛をする上での

自分の価値観てものや~すべきといった

信じてるものがある。




メジロ君はこれのほぼ真逆をいく人で



恋愛をする上で



会う頻度やスキンシップ、


優先度が全く違います。




メールもすぐ返したい気持ちはあっても



彼の都合で返さないのは良いとしてるので



彼のなかではそれが当たり前の常識。





それは彼の都合で判断をしていて



彼の育った価値観で思考してるから




二人とも間違いでもなく



正しいわけでもなく




ただそこに価値基準が存在してるだけ。





その違いに悩まされたりする。




大切なことや気持ちを伝えても




すぐに返事が来ないメジロ君に対して




イラッとすることはあっても




それで嫌いになったりはしない。




ただ自分の常識とは違うために





モヤモヤしたり




待つのが苦痛だったりするのだ。





反対にメジロ君は




待つのは苦痛ではないから




私も苦痛じゃないだろうと



判断をしているし




そんなことで嫌いになったりはしないので





私も当然そうなんだと考えてる。





恋人だけじゃなく




他人に対してもみんなそうだよね。





自分の常識では当たり前で平気なので





他人も平気なんだと疑いもしない。




それがスレ違いを生むわけだ。





てことは誰も悪くない。



みんなそれぞれの自分の価値観を



持っているに過ぎない。




赤の他人ならともかく




愛する人が違う価値観で動いてることを




認めたいなと思うよね。




私なんかも




今、返事くれたら良いのにとか




ちょっと返すくらい

すぐに出来るじゃんとか



好きならすぐに返事するよね、

普通は。とか





自分の常識でイラッとしたり



ヤキモキしたりもします。





でもハッと考えて




メジロ君の常識では違うんだろうなと


最近は気付くことが多くなってきた。





今、この瞬間も



彼は彼の都合で生きていて




彼なりの価値基準や判断で動いてる。




そのことと私への愛情は





本来なんの関係もないはずなのだ。





私の思い通りにならないからといって





彼を責めたりするのはお門違いだし





窮屈にもなるよね。





それが分からない人はきっと



なんでこうなの?ああなの?


こうしなさいよ、ああしたほうがよいのに!




それを彼にぶつけて



終わるパターンなんじゃないかな。





メジロ君は



メジロ君のペースで生きている。




私とは多忙さも違うので



一日の過ごし方も違う。





わたしはこうしたい!は積極的に伝えても





こうしなさい!は私には言えないな。




こうしたい!を伝えたあとは



彼にも選択肢があるけれど




こうしなさい!には選ぶ自由がない。





彼が判断をする権利もあるのだ。





そんなことを考えてたら




メールのレスが遅いことも




待たされることも




そんなに苦ではなくなる。




そりゃもちろん待ち遠しいし




私なら好きな人には




不安にさせないように


連絡はすぐするから




執着してしまいがちなんだけどね。





私は片手間にメールを打ったり



文章を考えたりすることは



造作もないことだけど




彼は片手間にメールは出来ないし


文章を考えたりすることも苦手。





後回しになるのは仕方ないことなのよね。





それでも多忙でも




一日一往復はしてくれてたけど















なんか一日置きになってきとる。





日々に余裕がないからなのか



私に余裕が出てきたからなのか




それは分からないけども




私への対応が少し変わってきてることは



事実なので仕方ないこと。






前はこうだったのにと比較しても



それは既に過去。今ではない。





ただの記憶に過ぎず、妄想なのです。




私に今与えられているのは



現在だけ。




それをありのままに受け止める。





もっと早くメールちょうだいと




伝えても



元々そういう人だから




また戻るわけで。



だったらこっちが慣れていくのみ。




そして




彼のこと以外に目を向けるのみ。






まぁ女性は他のことを考えながらも



彼のことも考えられるマルチタスクだから



なかなか難しいんだけどさ。





でも彼のこと考えたぶんだけ



返ってくる訳でもないし




思考を有効に使わないと損よね。




それでも彼のことで一杯になるのも


楽しいのなら別に悪くない。






私がそうなように


彼は彼の都合でこの瞬間も生きている。




それを忘れないでいたいものです。






さて今日は私の好きな




瀬戸大也君が競泳に出るから




あのたくましい身体を拝むとするかな。







眼福、眼福❤
























































このブログは基本は恋愛。



時々、ブディズムや男性心理。




でもメインはやはり

メジロ君との交際日記。





彼のことどんな風に好きで



どんな風に過ごしていたかを




記録として



または書いて



俯瞰して心の整理をする。





自分のために記してます。




何度も同じようなことを書いても





その都度その時の気持ちで書いてるから





全然真逆のことを書いてるときもあるし





でも全て私から出てる今の本当の気持ち。





メジロ君は私にとって特別な存在。






こんなワガママな私を





こんな状況の関係を




意図も簡単に包み込んでしまう人。




こんな人は初めてです。




嫉妬もなく束縛もなく




ただ私を好きでいてくれて



自由にさせてくれる。





パートナーもそうだけど




メジロ君は私の置かれた状況を




全て理解した上で交際している強者。





愛に対しても独自の考えで生きている。





一人が好きで



達観しているので




孤独にも強くて




フッと




風のままにどこかへ行ってしまうような




そんな自由な人なので




ある日突然、



私を置いて行ってしまうかもしれません。





彼はいつでも自由でいられるように



結婚もしないし



私を束縛しない。




彼の人生だからそれも良いと思う。




孤独を全て受け入れてる人だから





誰とも仲良くなれるし




誰とも別れられる。




彼の基本が『独り』なのだ。




そこに私という存在が入り込み




今は彼の人生に彩りを



添えているのかも知れないけれど





彼の本質はきっと変えられない。




常に身軽でいられるように



私とも無意識にこの距離なのかなと


思ったりもする。




だからと言って





私を愛していない訳ではない。



気持ちに嘘もない。




ただ彼は愛に対して



自由な発想なのだ。



その辺は私と似ている。



類友なんだよね、結局は。





私は彼が好きだから




というよりも好きになった人には





求めるし



執着もあるので




私の方がつい押す形になる。




愛を確かめたくなるし




いろんな気持ちを質問したくもなる。



それに対して彼は




圧を感じたりしてるだろうか?




質問攻めは苦手とも言っていたから




少しは息苦しいのかもしれない。





でも聞かずにはいられない。




それが真実でなくても




本音でなくてもいい。




今、思っていることを




知りたいのだ。




私はそうして愛を見ている性質だから。




もう少し執着がなくて




さっぱりした人なら良かった?って



こないだ彼に聞いたら




んー、




さっぱりがありがたいことも確かにあるね。




でも良いよ、シロハトちゃんのこと


それでも俺は好きだから。





例えこれがリップサービスだとしても




彼は彼なりに考えて答えてるわけで




それはきっと




私への思いやりや




悲しませたくない気持ちからかも

しれません。






ストレートな人だから




私はそれに悩まされたり




喜んだり




忙しいのよね(笑)





本当の気持ちは分からない。



でも重たいと思われても良い




面倒だと思われても良い




圧を感じてウザいなと思われても良い





だってそれが私だからです。





それを隠すことなんて出来ないもん。




私も人の子だから




ああ、圧をかけすぎたかなとか



自分勝手だろうなとか




質問攻めして重たくしたなとか




正直になりすぎたことに


後悔することもあるけど




言わない方がもっとイヤだから。





嫌われるの怖いし




冷められるのも怖いけど





言わない方がモヤモヤするの。





自分のために言います。




毎回スリル満点(笑)




しつこくしたくないのに



妙にしつこく


聞いちゃったりすることもあるし




天の邪鬼だったり。





段々彼からのメールや電話が



少なくなりつつあるのを感じたりね。




でも言おうが、言うまいが


しつこくしようが、しまいが




上手くいくものは上手くいくし




駄目なときは駄目になるものなのです。





どっちにしても決まってる。





今、私がやっていることも





これからやることも




私のままでしか、出来ないから。






あとは神様の決めること。




メジロ君が選ぶこと。




委ねて流されるって




どっちにしても

私は大丈夫だってこと。





彼のこと、二人のこと、




大きな流れに任せてみたら



必ずどこかへたどり着く。





どっちにしても大丈夫。





この覚悟はとても大切です。




そして自分のためのエールでもあります。

















振り替えると



おとといと昨日の



私とメジロ君は




超絶ラブラブでした。




ベットで他愛もないことで



じゃれあって笑って抱き合う。




ずっと手を絡ませながら



時々キスをしながら




とにかくベタベタとまぁ❤



欧米かっ!てくらい。(古い…?)





でもね




どんなにあまーい時間も



過ぎてしまえばただの記憶。




ただの妄想。




今、この瞬間には存在してない


幻影になる。




それに執着し過ぎてしまうと



深みにハマってもがく。




今は離れたところで



それぞれの時間を過ごしていて



お互いが何をしてるのかも


見えない。




SNSをしない私たちだから



余計なものを見なくて済むし



この離れた時間が




自分の都合の良いように



相手を想像し



解釈して




想いを馳せていくのに



有効なのです。




妄想はそのようにも使える(笑)





過去は過去、未来は未来。



どちらも妄想、幻影。




当たり前なんだけど



現在にいるのに


それをごちゃ混ぜに考える私たち。





そして彼に会ったばかりの




私の頭のなかは




恋する彼で一杯。




私の方が彼を求めているのは



気のせいでもなく事実。




私は今、彼一色なのだ。




だって本当に素敵なんだもん。




会うたびに好きになっていく。




彼に会うのを我慢できない。




求めてしまうのは




私が今、暇だからね(笑)




昨日のスキンシップを



反芻しては萌え、




昨日の彼のことを思い出しては



萌え、



※またもやスタイルがモノを言う




ピタッとした黒系のTシャツに



爽やかな質の良い


フィットしたパンツスタイルだった(〃∇〃)




スタイルが良いと



本当に安っぽく見えなくて




もう彼の身体自体が




ファッションなのだ。




カッコ良すぎて


完全に私の方が見とれてた。



こんな独身男性、




私が独り占め出来るのが不思議だ。








何度もマジ見した(笑)




それを反芻してる私は




現在に心がない。


過去に飛んでいる。



マインドフルネスを知ってるから




それがわかる。



でも時々ならそれも良いものよ。




だってどっぷり彼に浸かりたいんだもん。





私はといえば




ダイエット中ではあるものの



まだまだお腹がポッコリ。




それを彼は大好きだと言う。




触りたがるヘンタイだ(笑)



これ(ポッコリ)が無くなるのはイヤだと



言い出す始末。




もはやどう切り返したら良いか

分からん💧




私はやっぱり女として




完璧とまではいかなくても



少なくとも



筋肉が程よくあって

引き締まったスタイルが良い彼氏なので




その彼氏の前でためらいなく

裸になれるようには

なりたい。





そう思ってダイエットしてるけど




彼はそんなこと関係なくて




私の身体が好きだと言う。




でもやっぱり私が納得するのが

一番( ̄ー ̄)




私には想像もつかないような理由で




彼は私を大好きと思ってくれていて




そして愛してるとも言ってくれるけど




それは一生彼にしかわからない感性で




同時に私は私のままで良いんだなと




なんとなくホッとするけどね。




人の気持ちもやっぱり幻想。



脳も心も別個な人間である限り




全てを理解することは不可能だ。





だからこそ一緒にいられることに


感謝がわく。




別れ際に何度もキスをせがんだ。




淡白な彼に求めてほしいなら




自分が淡白になることなんだろうけど





なれねぇ~(笑)( ̄ー ̄)





そういう資質なのだ。お互いに。



だから変えることは出来ない。




そして今朝はメールが来ていた。




すごく楽しかったことと



また絶対一緒にどこかへ行こうね。

嘘じゃないよ!って書いてあって



そしてまた素っぴんの笑顔を

見せてって。





最高の夏休みの思い出になったと

書いてありました。




メジロ君はもうちゃんと


思い出としてとらえてる。




私は妄想してるのにね(笑)




あっさりしてると追いかけたくなるなら




私もそうなれれば良いのにね。




今はムリ。彼に浸かりたい。








私も最高の夏休みの思い出と共に



大切なものを失う怖さを知ったなと





なんか改めて思うお泊まりデートでした。





次に会えるのは予定では

2週間後。←相当努力するようです(笑)





私が9月の頭は旅行があるので




半ばムリに予定した感じもあるけど



大丈夫だよ。


会えるから。どこに行く?って


言ってた。



きっと彼自身の休みが

ないのかも知れない。





それを押して



彼も会いたいと言うのなら




私はそれを信じるしかない。






もしかしたらデート

月1になっていくのかな…と




そうしたいような雰囲気の

彼だったから。




彼も仕事や昇進や責任感で



いっぱい、いっぱいなんだろうね。




そのしわ寄せが彼女に来ないように



努力すると言ってはくれてるけど





がっかりするの嫌だから




期待しないこと



あきらめることにしてるからと




彼に言ったら




え、がっかりしちゃうの?

頑張るからあきらめないでよって




割りと気にしてたっけ。

負けず嫌いだからね(笑)




男女は本当に違う。





男は仕事が第一で恋愛は二の次。




女は恋愛第一でそれが全て。




この先どうなるのかは



考えても妄想。




起こっていないことは




全て妄想だから。


その時に考えることにした。















メジロ君からメール。





もー、デートの前日に




メジロ君は転んだりする💧




大事には至らなかったみたいだし




デートも出来るし


痛みもないから安心してって



メールくれたけど



また濃密スキンシップが


遠のくじゃないかぁ( ;∀;)




いつもデートの前になんかある。

腰痛めたりとか💧




きっと彼は無意識に



🌑ックスを避けてるのかなぁ?と





勘ぐりたくもなります。




あんまり自信がないのは分かってる。

良いもの持ってんのに(〃∇〃)ネー?




だからなるべく逃げたい。



避けぎみなのよね。




それが彼の脳裏にあるから




無意識に転んだり



腰を痛めたりするのかな。



でもね




大丈夫。安心してとメジロ君は


言うの。



言うからには




もちろん安心するけども




期待しない、あきらめたわ。





それはやけくそではない。





勝手に期待して



期待通りに行かないことに


落ち込んだり



腹を立てるのは以前の私ですが




今はブディズムやマインドフルネスを



やってるので




腹を立てるわけにはいかないのよ(笑)




それは冗談として





なんだろな




彼には彼の事情や都合があることを




良い意味で

諦められるようになったの。




そりゃもちろん

万全な彼に会いたかったし




どっぷりスキンシップしたかったけど




それはあくまで私の期待なわけで。





ちょっとのスキンシップでも


会えることにフォーカスする。




起こったことは仕方ない。



だから自分のために



幸せな気持ちになる方に



即座にシフトチェンジ。


ただそれだけ。



全て自分のため。




でね、でね




メジロ君に返信しました。




襲ったりしないから安心してって(笑)




良い意味で

期待してないし、あきらめてるって。




だから明日はやすみ、やすみ

ゆっくりいこう。楽しみにしてるよ。




そう素直に返信しました。




彼の身体をじっくり堪能することは


あきらめたけど




彼の腕に抱きしめられることは



叶うから。




結局、いつもとおんなじやね( ・ε・)





相手の身体も心も

コントロールは出来ない。



コントロールしてしまったら



それはもはや3G相手。




ゲームのキャラか

ロボット相手になる。





私が恋してるのは2G。

生身の人間相手。




思い通りにいかない。




だからこそ感情が動く。




その感情が生きてる証で




そして思わぬ副産物をくれたりもする。





良い意味であきらめましょう。





物事に良い悪いもない。




意味付けは好きなように自分で

選べる。





そのうち問題は問題じゃなくなり




また新しい価値観が生まれる。





さてどんな素敵な采配が


待ってるのか





とりあえず明日はデート


思いきり楽しんできます❤




ハグとキスが主流のデートをね。




いつもと同じじゃ( ・ε・)



でも今回は

私の方から🌑ックスをあきらめる。





それでも一緒にいたいかどうかなんだろな。






うん、一緒にいたい。




一緒にいたいから

あきらめることもある。





結局、バカップル(笑)





























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